Отправлено: 10.12.06 23:05. Заголовок: Пошутим? Посмеемся?

Была у меня мысль - сделать на сайте раздел "Этнологи шутят" с картинками, текстами и т.д.
Для начала можно попробовать здесь.

 Отправлено: 31.12.08 14:30. Заголовок: Навстречу году быка..

Навстречу году быка.
Остро-логический прогноз. Поздравления писателя Валерия Шамбарова

Дорогие друзья! По доброй русской традиции наступает год то ли Быка, то ли Коровы, в общем – какой-то Скотины. Для встречи этого праздника одежду надо подбирать элегантно и гармонично, как корове седло. Из украшений для женщин лучше всего подойдет колокольчик на шею, а для мужчин – кольцо в носу. За праздничным столом ни в коем случае нельзя употреблять говядину, телятину, сливочное масло, конфеты “Коровка” и пить молоко (особенно из рога). Также не следует напиваться до скотского состояния или наставлять рога окружающим, потому что в новогоднюю ночь частенько проказит всякая нечисть. Например, приходят на рогах Дед-Мороз и Снегурочка. Кое-кому в процессе отмечания может привидеться целое стадо рогатого скота зеленого цвета. А в самую полночь является президент и рассказывает сказку про белого бычка, каких успехов мы достигли и как хорошо живем. Его принято приветствовать дружным двенадцатикратным мычанием, после чего можно вернуться к жевачке и пойлу. Если же в 12 часов в телевизоре вдруг окажется не президент, а кто-то другой, это верный признак, что вы проспали, и уже 12 часов дня. С бодуна постарайтесь вспомнить, с кем вы бодались накануне. А если это не получается, и подруга набычилась, советуем прекратить бодание и перейти к телячьим нежностям.

Политическая жизнь в новом году предстоит бурная и захватывающая, как коррида. Общеевропейское стадо примется вырабатывать антикризисные меры с американскими пастухами и доярками. И все они вместе будут жалеть Грузию, потому что бодливой корове Бог рог не дал. Америка будет кидаться на Россию, как бык на красную тряпку. А российские руководители станут доказывать, что их тряпка совсем не красная. Но в мировое скотское сообщество нашу страну все равно не примут, скажут – знай, телок, свой хлевок.

Отечественная экономика будет развиваться стабильно и устойчиво, как корова на льду. Президент и премьер-министр возьмутся привлекать иностранных инвесторов на русские пастбища. Для повышения благосостояния граждан развернутся очередные реформы по сокращению коров и получению молока из-под быка. Правительство будет снимать администраторов, которые не мычат и не телятся, назначая других, которые начнут мычать или телиться. Дума успешно продолжит быкам хвосты крутить. Оппозиция полезет бодаться с властью, как теленок с дубом. А власть, в свою очередь, нацелится на борьбу с коррупцией, хотя бык да теля – одна родня. Милиция будет вести напряженные погони за золотым тельцом. Министерство обороны займется торговлей мебелью и государственными интересами, а войска отправит туда, куда Макар телят не гонял (за что министр обороны получит в награду именной “Макар” с одним именным патроном). Министерство культуры под лозунгом “За морем телушка – полушка” будет нести в массы заморскую дешевку. В сфере здравоохранения ситуация будет скотской. В сфере образования – еще более скотской. Погода ожидается скотская. А по телевизору будут показывать одно сплошное скотство.

Несмотря ни на что, год обещает стать хорошим для бизнесменов: мужик богатый – что бык рогатый. В связи с кризисом правительство примет программу поддержки отечественных производителей, особенно во время случки. Самыми прибыльными будут фирмы типа “Рога и копыта”. Только деньги надо вкладывать аккуратно, чтобы их корова языком не слизнула, и от рогов и копыт не остались рожки да ножки. На работе придется пахать, как вол. В спорных ситуациях не стоит переть рогом, лучше проявить такт и вежливость – ласковое теля у двух маток сосет. Но не советуем быть слишком хитрозадыми, все равно хитрее теленка не будешь, он языком под хвост достает.

Наступающий год станет благоприятным для создания семьи. По гороскопу, в спутники жизни женщинам лучше выбирать Тельцов, а мужчинам – каких-нибудь Телок. Дети будут благополучно доить родителей. Студенты обзаведутся хвостами. А пенсионеры получат новые обещания про молочные реки с мясомолочными берегами. На досуге рекомендуется заняться спортом и накачаться, как бугай. Неплохо потренироваться и в боевых искусствах, чтобы нашему теляти да волка съесть. Для отдыха можете поехать на море, поплескаться с морскими коровами. Или на рыбалку, половить бычков в томате. Или просто выбраться с семьей на природу, полюбоваться на божьих коровок. В целом же, в любом деле надо смело брать быка за рога. А корову, соответственно, за доильные принадлежности. Ну а самое главное – будьте здоровы, как бык! И даже в скотский год постарайтесь не быть скотиной. С Новым Годом!

shambarov.ru

 Отправлено: 14.01.09 21:14. Заголовок: Ющенко вваливается 1..

Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина: - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

(с) не знаю

 Отправлено: 15.01.09 12:36. Заголовок: Над безмежним океано..

Над безмежним океаном
Лайнер проліта,
А в салоні дід старенький
Сало упліта.

Пахне салом українським
На увесь літак.
Підбігає стюардеса
І говорить так:

- Командір наш сало любіт,
Он у нас хохол.
Просіт он кусочек сала
Принєсті на стол.

Настовбурчились у діда
Вуса, наче дріт.
- Він не буде їсти сала, -
Відмовляє дід.

Вертається стюардеса
Через п'ять хвилин.
- А у нас любітєль сала
Єсть єщо одін.

- А це ж хто? - старий питає.
- Наш второй пілот.
Он хохол і любіт сало.
Щирий патріот.

Дід серветкою утерся:
- Дівко чи мадам,
Він не буде їсти сала,
Повторюю вам.

Стюардеса пильно в очі
Дивиться йому.
- Як це так - не буде їсти...
Поясніть, чому.

Дід насупився сердито:
- Поясню, мадам.
Той і цей не будуть їсти
Тому, що не дам.

Українцям дав би сала,
А хохлам - не дам!

 Отправлено: 15.01.09 12:37. Заголовок: Зоопарк в Таллине. С..

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

 Отправлено: 12.02.09 11:47. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 20.03.09 16:19. Заголовок: Слава Богу, что Лужк..

цитата:

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

(C) Анекдот.Ру

 Отправлено: 02.04.09 22:45. Заголовок: "Это была гумани..

"Это была гуманитарная программа. Ложь в обмен на продовольствие" (Папины дочки).

 Отправлено: 09.04.09 13:28. Заголовок: Наше правительство -..

 Отправлено: 16.06.09 21:47. Заголовок: Анекдот, чьи герои м..

Анекдот, чьи герои мне кого-то напоминают.

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты держись за крючок. Глядишь, выйдешь в люди.

 Отправлено: 09.09.09 13:01. Заголовок: Александр ВУЛЫХ. Ум..

Александр ВУЛЫХ.

Умный в гору не пойдет



На Кавказе есть орел,
Мозговитый очень,
А под ним в горах есть школ,
Я его закончил.
***
Так как будущий мужчин
Я на свет родился,
По различным дисциплин
Я в нее учился!
***
Там от город вдалеке
С круглыми глазами
Под названием ЕГЭ
Я сдавал экзамен.
***
Как орел, мой голова
На вопрос, на первый:
«Сколько будет дважды два?»
Отвечал: «Сто евро!»
***
Если был второй вопрос,
Повторял я только:
- Э-э, не надо мне угроз,
Папа знает, сколько!
***
На вопрос, что я читал -
Пушкин или Гогол?
Я так вежливо сказал:
- Я тебя не трогал!
***
Для тебя бакшиш большой
Собирал на лапа
Дядя, старший брат с муллой,
И, канэшна, папа!
***
Если ты такой крутой
И не примешь взятка,
Папа сделает с тобой
Не вкрутой, а всмятка!
***
И когда про свой отец
Я склонял глаголы,
Говорил: «Ай, молодец!» -
Сам директор школы,
***
Потому что папа мой,
Будучи завскладом,
Командир был полевой
У того, кто надо!
***
И теперь я всех мудрей,
Даже аксакалов,
По ЕГЭ, как в лотерей,
Выиграл сто баллов!
***
В самолет поеду я
На Москва учиться,
Все завидуют друзья,
А я веселиться!
***
В «мерседес» под ветерком
С девочка кататься,
Чтобы русским с языком
Вместе заниматься.
***
А когда на тормоза
Отпускать я буду,
Песня «Чорние гляза»
Пусть звучит повсюду!

 Отправлено: 17.09.09 12:30. Заголовок: Дмитрий Быков Непра..

Дмитрий Быков

Неправильная победа

Президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга в 2005 г. отказалась приезжать
в Россию на предстоящий праздник Победы.


Недавно Вике-Фрейберга (она
рулит покуда Латвией свободной)
сказала, что она раздражена
российской хамоватостью природной.

Мы не вольны, промолвила она,
внушить манеры русскому соседу.
Пускай они там пиво пьют до дна
за эту их несчастную Победу,

пусть на газете чистят воблин бок
и, оторвав куски от рыбьей тушки,
под рев гармони шпарят назубок
свои неэстетичные частушки

- нам варваров исправить не дано.
История загонит их в парашу.
Мы будем пить не пиво, а вино,
и не за их победу, а за нашу.

Простите этот вольный перевод,
но суть сводилась к этому, ей-богу.
Итак, латвийский доблестный народ
не хочет пить за нашу Перемогу.

Не мне Европу гордую учить,
- ее авторитет не поколеблен,
- но Фрейбергу я должен огорчить.
Она, похоже, будет в меньшинстве, блин.

Не зря полки шагали на убой.
Не только в Новом, но и в Старом Свете
за ту победу станет пить любой,
раскладывая воблу на газете.

И англичане, дружно разложив
на свежей Times бекон и чикен-карри,
поднимут крепкий эль за тех, кто жив
из тех, кто фрицам надавал по харе.

Французы, разложив на "Фигаро"
свои сыры и жирные паштеты,
- о, как течет слюной мое перо,
о, Франция упитанная, где ты!

- поднимут тост среди парижских крыш
за тех, кто в Resistance отличился,
а вовсе не за тех, кто сдал Париж
и под Виши от страха обмочился.

И даже в Штатах, кажется, полно
таких, что в память доблестного года
свое калифорнийское вино
закусят сочным лобстером Кейп-Кода

- и, положив на "Вашингтонский пост"
отваренного краба-исполина,
возьмут его за ярко-красный хвост
и скажут: "Ну, за взятие Берлина!"

О Вайра! Я пишу вам из Москвы.
Простите, я известный безобразник.
Мы выживем, ей-богу, если вы
в Россию не поедете на праздник.

Пятнадцать лет мы, кажется, живем
без Латвии - пленительной простушки,
и нашу воблу жесткую жуем
и распеваем грубые частушки.

И пусть глава свободных латышей,
угрюмая, как гордая гиена,
разложит пару осликов ушей
на доблестном таблоиде Diena

- оскалится, как нильский крокодил,
который плачет, если безутешен,
- и выпьет не за тех, кто победил,
а за того, кто в Нюрнберге повешен.

 Отправлено: 15.11.09 16:57. Заголовок: 1990-й - Президент С..

1990-й - Президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991-й - СССР не стало.
2009-й - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждет наступления нового года.

Тв Парк. Анекодоты.

 Отправлено: 11.12.09 18:32. Заголовок: Наум Коржавин ИВАН ..

Наум Коржавин

ИВАН КАЛИТА
1954

Пародия на авторов
некоторых исторических трудов

Мы сегодня поем тебе славу.
И, наверно, поем неспроста,-
Зачинатель мощной державы
Князь Московский - Иван Калита.

Был ты видом - довольно противен.
Сердцем - подл...
Но - не в этом суть:
Исторически прогрессивен
Оказался твой жизненный путь.

Ты в Орде по-пластунски лазил.
И лизал - из последних сил.
Покорял ты Тверского князя,
Чтобы Хан тебя отличил.

Подавлял повсюду восстанья...
Но ты глубже был патриот.
И побором сверх сбора дани
Подготавливал ты восход.

Правда, ты об этом не думал.
Лишь умел копить да копить.
Но, видать, исторически-умным
За тебя был твой аппетит.

Славься, князь! Все живем мы так же -
Как выходит - так и живем.
А в итоге - прогресс...
И даже
Мы в историю попадем.

 Отправлено: 14.12.09 13:17. Заголовок: Комнин пишет: Наум ..

Комнин пишет:

цитата:

Наум Коржавин ИВАН КАЛИТА

Самое забавное в творении Наума - то обстоятельство, что само существование этого князя не имеет до сих пор объективных исторических подтверждений. Как-то выпал он из исторического поля...

 Отправлено: 14.12.09 14:27. Заголовок: Лавр пишет: Самое з..

Лавр пишет:

цитата:

Самое забавное в творении Наума - то обстоятельство, что само существование этого князя не имеет до сих пор объективных исторических подтверждений. Как-то выпал он из исторического поля...

В смысле?

 Отправлено: 14.12.09 15:45. Заголовок: Комнин пишет: В смы..

Комнин пишет:

цитата:

В смысле?

В том смысле, что кроме известной "второй духовной" (то есть была и первая?) и смутной ремарки в новгородской летописи за 1304 год о нем почему-то нет достоверных упоминаний в хрониках и вообще первичных источниках (в первую очередь московских и владимирских, при всех его декларируемых заслугах), хотя его сын Симеон и гораздо менее яркий (как исторический персонаж) отец Даниил в них упоминаются. На самом деле это не такое уж и редкое явление, в свое время я нашел "потерянного" князя Александра из Наримундовичей, причем доказать его существование удалось только за счет слишком большого разрыва во времени между внуком и дедом (более ста лет).

 Отправлено: 11.02.10 17:11. Заголовок: http://s004.radikal...

Старая тема, но уж очень прикольно

 Отправлено: 17.02.10 11:53. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 19.03.10 12:22. Заголовок: Типичный русский: че..

Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы,
стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.

Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт
свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается
своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо
танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.

Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит,
тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим
начальником.

Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает
москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов
женится на русской.

(С) Анекдот.ру

 Отправлено: 22.03.10 17:33. Заголовок: Из реального официал..

Из реального официального документа:

цитата:

вчера днем милиция выдворила всех пришельцев с завода

Воооот! А у нас милицию ругают! Да им даже ЧУЖИЕ нипочем!