Отправлено: 10.12.06 23:05. Заголовок: Пошутим? Посмеемся?

Была у меня мысль - сделать на сайте раздел "Этнологи шутят" с картинками, текстами и т.д.
Для начала можно попробовать здесь.

 Отправлено: 08.09.08 22:22. Заголовок: Комнин пишет: Или н..

Комнин пишет:

цитата:

Или нет?

Нет. Дословно можно перевести - черный Барак или белый болван.

 Отправлено: 18.09.08 12:03. Заголовок: Геополитическая поэм..

Геополитическая поэма SHIT и МЕЧ (Дмитрий Быков)

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова
и министра иностранных дел Британии Дэвида Милибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.


ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!

______________
Примечания:
*Дерьмо!
**Имейте, пожалуйста, в виду, что я просто спрашиваю...
***Король задниц

 Отправлено: 18.09.08 12:36. Заголовок: Лавр пишет: Геополи..

Лавр пишет:

цитата:

Геополитическая поэма SHIT и МЕЧ (Дмитрий Быков)

 Отправлено: 22.09.08 13:35. Заголовок: Мы yже не pаз обманы..

Мы yже не pаз обманывали вас.
Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го.
Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.

Hо y нас опять кончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

 Отправлено: 01.10.08 13:36. Заголовок: Поэма «Перемен» Я с..

Поэма «Перемен»

Я сыт по горло вашей манной кашей
Я знаю, Дед Мороза нет.
Вы не заметили, а дети стали старше
Купите мне велосипед

Не заглушить вам крик мой в магазине
Не перекрыть свободе кислород
Купите мне велосипед, купите
Мороженым мне не заткнете рот

Меня не запугаете Бабаем,
Не страшен мне ваш глупый Бармалей,
Поскольку я познал кошмар похуже:
Кошмар советских летних лагерей!

Вы столько раз ссылали меня в угол
Давили все восстания ремнем
Но, тем не менее, конструктор был мне куплен
И до велосипеда доживем.

КВН, летний кубок в Сочи (11 августа/2 сентября 2008 года). Из выступления команды КВН «ПриМа» (г. Курск)
АМИК.РУ

 Отправлено: 02.10.08 09:54. Заголовок: Галстукоед кавказск..

цитата:

Галстукоед кавказский стремглавый (Saakashwilis vulgaris) Этого забавного зверька биологи относят к отряду грызунов, семейству геноцидящих. Российские и западные учёные разделились в споре по поводу полезности данного животного. Если большинство биологов Запада считают галстукоеда редким и очень полезным видом, безусловно подлежащим заботе и охране, то их российские коллеги относят зверька к опасным, а, главное, очень плохо предсказуемым вредителям. Для правильного воспитания данного животного, оно, после рождения в своём эндемическом регионе, должно обучиться и подобрать себе пару для произведения на свет маленьких галстукоедиков на Западе. Поведение этого зверя весьма необычно – среди прочих грызунов он очень смел и заносчив, но стоит появиться крупному представителю другого вида, теряет самообладание и пытается убежать в свою норку, как бы далеко от неё в данный момент не находился. Именно эта особенность к стремительному бегу, а также некоторая неадекватность его мышления определили появление слова «стремглавый» в названии животного. Российским учёным очень хочется выяснить, сможет ли галстукоед размножаться в неволе, но их европейские и американские коллеги высказываются против подобного смелого эксперимента, предлагая нашим специалистам лучше потренироваться на колайдере. Если этот зверёк замечает падение к себе интереса других грызунов, он может начать геноцидить кого ни попадя в особо циничной форме. Именно за эту особенность поведения российские специалисты и относят галстукоеда к опасным вредителям. Поскольку западным учёным не часто приходится наблюдать это животное в его естественной среде обитания, то они относятся к данному факту с некоторым недоверием. Из близких к этому виду зверей можно упомянуть также щитомордника приднепровского, полен близнецовых уткообразных и шпротофашиков приболтовых.

(C) efimytch

 Отправлено: 23.10.08 13:59. Заголовок: Из деревни менеджеру..

цитата:

Из деревни менеджеру Константину Макарычу Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый 2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул. "Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров. Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался". Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском отделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде, встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда выходил сухим из воды. Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами, балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу. - Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам свою табакерку, наполненную чем-то белым. Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит: - Отдирай, примерзло! Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на Волгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающими огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом таджики жгут резину, чтобы согреться... Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом... Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать: "А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин по сквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мне дали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а я его в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторы все похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала в меня qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются, обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линух какой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тут нету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мне пока дали какую-то nt древнюю на пентиуме про и заставляют переписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок не поддерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшному и я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что, так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась. Милый менеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно в Москву, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализация пирамиды Маслоу никак не возможна становится..." Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул. "Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, а если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься, стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные карты бесплатно выправлять. А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают. Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченный орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки". Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в самую большую тележку в ашане. Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам. Программистам всегда доставалась водка Финляндия... После кризиса посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз Серебрянский местную систему развивать и поддерживать... "Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист Иван Жуков, милый менеджер приезжай". Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал адрес: На_деревню@менеджеру.ru Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: "Константину Макарычу". Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к ближайшей вай-фай точке... Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправил драгоценное письмо в щель... Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает распечатанное Ванино письмо акционерам банка... Около планшета ходит Вьюнов и вертит хвостом...

(С) Кризисный Джо

 Отправлено: 27.10.08 12:37. Заголовок: Михаил Волков ГРСТН ..

Михаил Волков
ГРСТН ПСН

Не наслушался бы я ВВС,
Не навиделся бы я CNN -
Жил спокойно бы сейчас в СНГ
И закончил бы уже ПТУ.

И работал бы себе в АХЧ,
И в какой-нибудь вступил ЖСК.
Вечерами бы смотрел КВН
И ходил бы за отгул в ДНД.

По субботам брал пивка с ДДТ,
После драки попадал в КПЗ.
Все ж родное МВД с КГБ -
Это вам не ЦРУ с ФБР.

Отслужил бы я свое в ВВС,
Потаскал бы пару лет АКМ.
Полечился б, наконец, в ЛТП
От привычки потреблять ГСМ.

Но покинул я родной СНГ
И сижу теперь в таком ДРМ.
Всей-то мебели - кровать ДСП,
Да и та, как оказалось, Б/У.

Ну а кто-то там купил JVC,
А другие - IBM с VGA.
Разъезжают, подлецы, в BMW
И работают, поди, в LTD.

Эх, достать бы на денек БТР
Да принять для куражу ЛСД.
Я разнес бы все к таким ЕБН -
Позавидует сама ООП!

Не спасут их ВДВ с ВМФ
Слишком мой для них высок КПД
А, бе, ве, ге, е, же, и, ка, ле
Ме, не, о, пе, ре, се, те, е, ю, я.

А пока что докурю я БТ,
Прочитаю пару глав из УК,
Завалюсь на ДСП зпт
И забудусь тяжким сном тчк.

1992

 Отправлено: 04.11.08 23:03. Заголовок: Над финансовой систе..

Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, экспроприации подобна.

То обрушивая рынки, то стрелой взмывая ставки, она ликует, и – спекулянты чуют гибель в её воплях.

В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.

Минфины стонут перед бурей, - робко мечутся по рынкам и в девальвации готовы спрятать ужас свой перед дефолтом.

Олигархи тоже стонут, – олигархам недоступно наслажденье рыночной стихией, разоренье их пугает.

Глупый Кудрин робко прячет капиталы по стабфондам... Только дух Капитализма реет смело и свободно над седым от страха рынком!

Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в пучину сбрасывая курсы.

Гром грохочет. Это рухнул «Леман Бразерс». В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Годлман Сакса».

Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.

Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Он над … смеется, над … хохочет!

В общем стоне «…волатильность!», - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не смогут центробанки удержать от краха биржи.

Пресса воет... Инвесторы рыдают...

Синим пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы…

- Кризис! Скоро грянет кризис!

Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы:

- Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..

 Отправлено: 06.11.08 12:42. Заголовок: Сказка народов Чуко..

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

 Отправлено: 07.11.08 21:12. Заголовок: Алексей Константинов..

Алексей Константинович Толстой
ИСТОРИЯ ГОСУДАРСТВА РОССИЙСКОГО
ОТ ГОСТОМЫСЛА ДО ТИМАШЕВА

Вся земля наша велика и обидна, а наряда в ней нет.

Нестор, летопись, стр. 8.



1
Послушайте, ребята,
Что вам расскажет дед.
Земля наша богата,
Порядка в ней лишь нет.

2

А эту правду, детки,
За тысячу уж лет
Смекнули наши предки:
Порядка-де, вишь, нет.

3

И стали все под стягом,
И молвят: «Как нам быть?
Давай пошлем к варягам:
Пускай придут княжить.

4

Ведь немцы тороваты,
Им ведом мрак и свет,
Земля ж у нас богата,
Порядка в ней лишь нет».

5

Посланцы скорым шагом
Отправились туда
И говорят варягам:
«Придите, господа!

6

Мы вам отсыплем злата,
Что киевских конфет;
Земля у нас богата,
Порядка в ней лишь нет».

7

Варягам стало жутко,
Но думают: «Что ж тут?
Попытка ведь не шутка -
Пойдем, коли зовут!»

8

И вот пришли три брата,
Варяги средних лет,
Глядят - земля богата,
Порядка ж вовсе нет.

9

«Ну, - думают, - команда!
Здесь ногу сломит черт,
Es ist ja eine Schande,
Wir mussen wieder fort» .

10

Но братец старший Рюрик
«Постой, - сказал другим, -
Fortgeh'n war'ungebiirlich,
Vielleicht ist's nicht so schlimm.

11

Хоть вшивая команда,
Почти одна лишь шваль;
Wir bringen's schon zustande,
Versuchen wir einmal»


12

И стал княжить он сильно,
Княжил семнадцать лет,
Земля была обильна,
Порядка ж нет как нет!

13

За ним княжил князь Игорь,
А правил им Олег,
Das war ein grosser Krieger
И умный человек.

14

Потом княжила Ольга,
А после Святослав;
So ging die Reihenfolge
Языческих держав.

15

Когда ж вступил Владимир
На свой отцовский трон,
Da endigte fur immer
Die alte Religion.

16

Он вдруг сказал народу:
«Ведь наши боги дрянь,
Пойдем креститься в воду!»
И сделал нам Иордань.

17

«Перун уж очень гадок!
Когда его спихнем,
Увидите, порядок
Какой мы заведем!»

18

Послал он за попами
В Афины и Царьград
Попы пришли толпами,
Крестятся и кадят,

19

Поют себе умильно
И полнят свой кисет;
Земля, как есть, обильна,
Порядка только нет.

20

Умре Владимир с горя
Порядка не создав.
За ним княжить стал вскоре
Великий Ярослав.


21
Оно, пожалуй, с этим
Порядок бы и был;
Но из любви он к детям
Всю землю разделил.

22

Плоха была услуга,
А дети, видя то,
Давай тузить друг друга:
Кто как и чем во что!

23

Узнали то татары:
«Ну, - думают, - не трусь!»
Надели шаровары,
Приехали на Русь.

24

«От вашего, мол, спора
Земля пошла вверх дном,
Постойте ж, мы вам скоро
Порядок заведем».

25

Кричат: «Давайте дани!»
(Хоть вон святых неси.)
Тут много всякой дряни
Настало на Руси.

26

Что день, то брат на брата
В орду несет извет;
Земля, кажись, богата
Порядка ж вовсе нет.

27

Иван явился Третий;
Он говорит: «Шалишь!
Уж мы теперь не дети!»
Послал татарам шиш.

28

И вот земля свободна
От всяких зол и бед
И очень хлебородна,
А все ж порядка нет.

29

Настал Иван Четвертый,
Он Третьему был внук;
Калач на царстве тертый
И многих жен супруг.

30

Иван Васильич Грозный
Ему был имярек
За то, что был серьезный,
Солидный человек.

31

Приемами не сладок,
Но разумом не хром;
Такой завел порядок,
Хоть докати шаром!

32

Жить можно бы беспечно
При этаком царе;
Но ах! ничто не вечно -
И царь Иван умре!

33

За ним царить стал Федор,
Отцу живой контраст;
Был разумом не бодор,
Трезвонить лишь горазд.

34

Борис же, царский шурин,
Не в шутку был умен,
Брюнет, лицом недурен,
И сел на царский трон.

35

При нем пошло всё гладко,
Не стало прежних зол,
Чуть-чуть было порядка
В земле он не завел.

36

К несчастью, самозванец,
Откуда ни возьмись,
Такой задал нам танец,
Что умер царь Борис.

37

И, на Бориса место
Взобравшись, сей нахал
От радости с невестой
Ногами заболтал.

36

Хоть был он парень бравый
И даже не дурак,
Но под его державой
Стал бунтовать поляк.

39

А то нам не по сердцу;
И вот однажды в ночь
Мы задали им перцу
И всех прогнали прочь.

40

Взошел на трон Василий,
Но вскоре всей землей
Его мы попросили,
Чтоб он сошел долой.


41
Вернулися поляки,
Казаков привели;
Пошел сумбур и драки:
Поляки и казаки,

42

Казаки и поляки
Нас паки бьют и паки;
Мы ж без царя как раки
Горюем на мели.

43

Прямые были страсти -
Порядка ж ни на грош.
И»вестно, что без власти
Далёко не уйдешь.

44

Чтоб трон поправить царский
И вновь царя избрать,
Тут Минин и Пожарский
Скорей собрали рать.

45

И выгнала их сила
Поляков снова вон,
Земля же Михаила
Взвела на русский трон.

46

Свершилося то летом;
Но был ли уговор -
История об этом
Молчит до этих пор.

47

Варшава нам и Вильна
Прислали свой привет;
Земля была обильна -
Порядка ж нет как нет.

48

Сев Алексей на царство,
Тогда роди Петра.
Пришла для государства
Тут новая пора.

49

Царь Петр любил порядок,
Почти как царь Иван,
И так же был не сладок,
Порой бывал и пьян.

50

Он молвил: «Мне вас жалко,
Вы сгинете вконец;
Но у меня есть палка,
И я вам всем отец!..

51

Не далее как к святкам
Я вам порядок дам!»
И тотчас за порядком
Уехал в Амстердам.

52

Вернувшися оттуда,
Он гладко нас обрил,
А к святкам, так что чудо,
В голландцев нарядил.

53

Но это, впрочем, в шутку,
Петра я не виню:
Больному дать желудку
Полезно ревеню.

54

Хотя силён уж очень
Был, может быть, приём;
А все ж довольно прочен
Порядок стал при нем.

55

Но сон объял могильный
Петра во цвете лет,
Глядишь, земля обильна,
Порядка ж снова нет.

56

Тут кротко или строго
Царило много лиц,
Царей не слишком много,
А более цариц.

57

Бирон царил при Анне;
Он сущий был жандарм, .
Сидели мы как в ванне
При нем, dass Gott erbarm!

58

Веселая царица
Была Елисавет:
Поет н веселится,
Порядка только нет.

59

Какая ж тут причина
И где же корень зла,
Сама Екатерина
Постигнуть не могла.

60

«Madame, при вас на диво
Порядок расцветет, -
Писали ей учтиво
Вольтер и Дидерот, -


61
Лишь надобно народу,
Которому вы мать,
Скорее дать свободу,
Скорей свободу дать».

62

«Messieurs, - им возразила
Она, - vous me comblez», -
И тотчас прикрепила
Украинцев к земле.

63

За ней царить стал Павел,
Мальтийский кавалер,
Но не совсем он правил
На рыцарский манер.

64

Царь Алексайдр Первый
Настал ему взамен,
В нем слабы были нервы,
Но был он джентльмен.

65

Когда на нас в азарте
Стотысячную рать
Надвинул Бонапарте,
Он начал отступать.

66

Казалося, ну, ниже
Нельзя сидеть в дыре,
Ан глядь: уж мы в Париже,
С Louis le Desire.

67

В то время очень сильно
Рацвел России цвет,
Земля была обильна,
Порядка ж нет как нет.

68

Последнее сказанье
Я б написал мое,
Но чаю наказанье,
Боюсь monsieur Veillot.

69

Ходить бывает склизко
По камешкам иным,
Итак, о том, что близко,
Мы лучше умолчим.

70

Оставим лучше троны,
К министрам перейдем.
Но что я слышу? стоны,
И крики, и содом!

71

Что вижу я! Лишь в сказках
Мы зрим такой наряд;
На маленьких салазках
Министры все катят.

72

С горы со криком громким
In corpore, сполна,
Скользя, свои к потомкам
Уносят имена.

73

Се Норов, се Путятин,
Се Панин, се Метлин,
Се Брок, а се Замятнин,
Се Корф, се, Головнин.

74

Их много, очень много,
Припомнить всех нельзя,
И вниз одной дорогой
Летят они, скользя.

75

Я грешен: летописный
Я позабыл свой слог;
Картине живописной
Противостать не мог.

76

Лиризм, на все способный,
Знать, у меня в крови;
О Нестор преподобный,
Меня ты вдохнови.


77

Поуспокой мне совесть,
Мое усердье вря,
И дай мою мне повесть
Окончить де хитря.


78

Итак, начавши снова,
Столбец кончаю свой
От рождества Христова
В год шестьдесят восьмой.

79

У видя, что всё хуже
Идут у нас дела,
Зело изрядна мужа
Господь нам ниспосла.

80

На утешенье наше
Нам, аки свет зари,
Свой лик яви Тимашев -
Порядок водвори.

81

Что аз же многогрешный
На бренных сих листах
Не дописах поспешно
Или переписах,

82

То, спереди и сзади
Читая во все дни,
Исправи правды ради,
Писанья ж не кляни.

83

Составил от былинок
Рассказ немудрый сей
Худый смиренный инок,
Раб божий Алексей.

1868

 Отправлено: 08.11.08 23:10. Заголовок: Очередное интервью г..

Очередное интервью губернатора Петербурга:

Журналист: Скажите, Валентина Ивановна, что по вашему мнению следует предпринять в связи с последним ДТП с маршруткой, повлекшим человеческие жертвы?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Но ведь в ДТП участововала не "Газель"?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Простите, а почему вы так все время сквозь зубы отвечаете?
ВИ (сквозь зубы): Да, понимаете, так хочется поскорее второй миллиард накопить - аж зубы сводит!

(C) anekdot.ru

 Отправлено: 14.11.08 15:50. Заголовок: Ахтунг, о-ё-ёй, вста..

Ахтунг, о-ё-ёй, встали мы свиньей,
Рыцарской свиньей непобедимой.
Магистр впереди, пес-рыцарь позади,
А перед нами лед необозримый.

Мы сошли на лед, мы пошли вперед,
Видим впереди Вороний камень,
А на нем, смеясь, Александр-князь
С псковско-новгородскими полками.

Ахтунг, о-ё-ёй, плохо быть свиньей —
Тактика себя не оправдала.
Я услышал: "Хлоп!", — то оглоблей в лоб
По стальному кумполу попало.

Начался отход, провалился лед,
Дело было пятого апреля.
Я туда-сюда, а кругом вода,
Вот в воде-то мы и погорели.

Плещет полынья, плавает свинья,
Ауфвидерзейн, Вороний камень!
Где стоял, смеясь, Александр-князь
С псковско-новгородскими полками.

 Отправлено: 18.11.08 15:05. Заголовок: * * * Девушка вышла..

* * *

Девушка вышла

Замуж за Кузина И.

Где ж кукуруза?



* * *



Гляжу в озерную синь,

Ромашек нарвал в полях,

Зову тебя Япониею!



* * *



Дом мамы жены.

Без шутки я вряд ли пройду.

Что ж показать ей?



* * *



Твист и рок-н-ролл

Танцует всех лучше Васяси -

Стиляга из Токио.



* * *



"Тойота" стоит на горе.

Нету колес у "Тойоты".

Их унесла молодежь.



* * *



От Кюсю до Японских морей

Армия Солнцеподобного Микадо

Всех сильней!



* * *



В кооперативе "Судзуки"

Синтоистский ограбили храм.

Колокол осквернили...



* * *



Работал на дизеле с другом,

Не знаю, как нас и назвать...

В общем, наш дизель украли.





* * *



Вишни в цвету...

Надо пойти, заломати.

Ой, люли-люли!!!





* * *



Чтобы друга узнать,

Ты его за собою тяни

На священную Фудзи.



* * *



Редкая птица в здравом уме

Долетит до середины чудесного

Тихого Океана.



* * *



Захотелось пройтись

По долине, заросшею вишней.

А и то. И пройдуся.



* * *



Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы, не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепёшку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чи-чи-чи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили - рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
на четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние страны?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп - шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

 Отправлено: 20.11.08 12:29. Заголовок: "Тайны Белого До..

"Тайны Белого Дома". Рок-опера для Бродвея.

Действующие лица:
1.Психоаналитик
2.Буш-старший - отец
3.Джордж Буш младший-сын
4.Кондолиза Райс- помощник по национальной безопасности
5.Дональд Рамсфельд- министр обороны
6.Колин Пауэлл- госсекретарь

Покои Белого Дома.

БУШ-СТАРШИЙ:
Ужасная болезнь постигла Джорджа-принца!..
Он не стрижет ногтей. Не хочет бриться.
Он бьет учителей. Хамит врачам.
И громко сквернословит по ночам.
Он головой колотится о стену,
Клянет меня, правительство, систему
И всякое проклятие свое -
О, ужас! - начинает с буквы "е"!..

ПСИХОАНАЛИТИК:
Увы, такие случаи нередки!..
Виной тому, должно быть, ваши предки!..
Имелись ли - на Джорджеву беду -
Хронические пьяницы в роду?..

БУШ-СТАРШИЙ:
Уж если я и пил чего в избытке,
То лишь одни фруктовые напитки!..
И весь мой многочисленнейший род
Решительно не брал спиртного в рот!..

ПСИХОАНАЛИТИК:
Но среди вашей доблестной породы
Случались, вероятно, и уроды?..
Припомните, возможно, все же был
Хотя б один в династии дебил?..

БУШ-СТАРШИЙ:
У нас в роду от века и доныне
Больных рассудком не было в помине!..
Была слепая бабка, но и та
Не проносила ложку мимо рта!..

ПСИХОАНАЛИТИК:
А не страдала ль часом королева
Дурной привычкой хаживать налево?..
Достаточно сходить всего лишь раз,
Чтоб сын родился вовсе не от вас!..

БУШ-СТАРШИЙ:
Какая чепуха!.. Какая скверность!..
Я сам всю жизнь хранил супруге верность!
Да и моя покойная жена
Была мне столь же искренне верна!..

ПСИХОАНАЛИТИК:
Не стоит распекать меня за наглость!..
Я лишь пытался выставить диагноз!..
Но понял я, не будучи врачом:
Генетика тут явно ни при чем!..

(В коридоре раздаются возбужденные голоса).

БУШ-СТАРШИЙ:
Что там за шум? Кого несет еще там?..
Голоса
Мы к Бушу, мы по делу!.. Мы с отчетом!..

(Появляются Дональд Рамсфельд, Кондолиза Райс, Колин Пауэлл).

БУШ-СТАРШИЙ:
Как бедный Джордж?..

РАМСФЕЛЬД:
К несчастью, так же плох!..

ПАУЭЛЛ:
Сидит в чулане. Дрессирует блох.

КОНДОЛИЗА:
Но блохи оказались без сноровки
И трудно поддаются дрессировке!..

ПАУЭЛЛ:
А бедный Джордж, безумьем одержим,
Во всем винит хусейновский режим!..

РАМСФЕЛЬД:
Он говорит, что в нынешней эпохе
Из-под контроля вышли даже блохи!..

КОНДОЛИЗА:
И даже блохи смеют нынче класть
Свой <хрен> - я цитирую! - на власть!.

РАМСФЕЛЬД:
О чем бедняга только не горланит!..
Ругает вас, правительство, парламент...

ПАУЭЛЛ:
Науку, просвещение, балет,..

КОНДОЛИЗА:
И качество сегодняшних котлет!..

БУШ-СТАРШИЙ:
А что ж врачи?

РАМСФЕЛЬД:
Искусснейшие маги
Буквально не отходят от бедняги...

ПАУЭЛЛ:
Да толку что?.. Ко всем советам глух,
Джордж отгоняет магов, точно мух!..

КОНДОЛИЗА:
Мне кажется, причиною хворобы
Являются заразные микробы!..

РАМСФЕЛЬД:
И тот, кто их подцепит,- тот весьма
Скорехонько лишается ума!..

ПАУЭЛЛ:
Примеров тьма. Хосе из Барселоны
При дамах помочился в панталоны!..

КОНДОЛИЗА:
Да что Хосе!.. Вон Блэр из Лондон-сити
Пытался мастурбировать на граффити!..

РАМСФЕЛЬД:
А премьер-министр из Австралии
Пытался изнасиловать азалии!..

ПАУЭЛЛ:
Беда, беда нависла над страной!..

КОНДОЛИЗА:
И только Джордж - увы! - тому виной!.

БУШ-СТАРШИЙ:
Так вылечите Джорджа!

РАМСФЕЛЬД:
Мы и лечим!

ПАУЭЛЛ:
Хотя лечить, похоже, стало нечем!..

РАМСФЕЛЬД:
Он истребил лекарств примерно тонну.
Он пил касторку, ношпу, белладонну...

ПАУЭЛЛ:
Но, помнится, с особой теплотой
Он брал стакан с синильной кислотой!..

КОНДОЛИЗА:
Врачи его лечили так и этак,
Другой давно бы помер от таблеток!..

РАМСФЕЛЬД:
А наш болезный даже на мышьяк
И то не реагировал никак!..

ПАУЭЛЛ:
Нет, сколько ни ищи по белу свету,
Лекарства от его болезни нету!..

КОНДОЛИЗА:
Я слышала, существует в мире маг
По имени Чудак... или Мудак.
Так этот избавляет от хворобы -
В буквальном смысле - целые народы!.

ПАУЭЛЛ:
У нас своих политиков полно,
Что превращают золото в говно!..

РАМСФЕЛЬД:
Уж если дьявол вывихнул мозги нам,
То вряд ли их исправишь анальгином!
О, я теперь вполне уверен в том,
Что мы имеем дело с колдовством!..
Давайте же подумаем, собратья,
Как нам избавить Джорджа от заклятья!
Ведь нас тут пять голов, а не одна,
А для пяти задача нетрудна!..

 Отправлено: 20.11.08 13:32. Заголовок: Лавр пишет: "Та..

Лавр пишет:

цитата:

"Тайны Белого Дома". Рок-опера для Бродвея.

Неплохо . Смешно
А кто автор? Неужели ....?

 Отправлено: 20.11.08 15:54. Заголовок: Комнин пишет: А кто..

Комнин пишет:

цитата:

А кто автор? Неужели ....?

Нихт. Подозреваю однако, что это С.К.-М.

 Отправлено: 08.12.08 17:34. Заголовок: Демократия и гласнос..

Демократия и гласность
Уж вот-вот должны настать.
Значит, можно безопасно
Все покровы посрывать.

Юноши, младенцы, деды -
Пусть узнает вся страна,
Что во всех виновен бедах
Сталин - "ацкий сотона"!

Это может подтвердиться-
Ведь любой уверен в том!
Хоть Резун, хоть Солженицин,
Новодворская , Разгон...

Сталин убивал Поэтов!
Он топил страну в крови!
И при нем - заметьте это -
Не было АшДиТиВи !!!

Про войну известно тоже -
Сталин армию сгубил.
И в Москву почти что Гитлер
Своей армией входил...

Но внезапно три солдата,
Три солдата из штрафбата
На троих - одна лопата,
А точнее - черенок.
Налетели, набежали,
Окружили и прижали,
И за всю страну сражались,
Получили орденок.

Но после войны, ребята,
Справедливости - то нет!
Сталин из того штрафбата
Всех отправил на тот свет

Все сто тысяч миллионов !!!
Это лишь в одной Москве !!!
А их жёнушек прекрасных
Погрузил на баржи две...

Утопили их - так надо!
Девушек на дно ушло
Триста тысяч миллиардов -
Это точное число !!!

Сталин их детей невинных
Сто один квадриллион
Кушал вместо осетрины
И варил из них бульон !!!

Обжирался - вот скотина !
В это время Украина
По вине его, кретина
Вся не ела ни чего
Голодала , голодала,
Триллиард поумирало,
Остальных перестреляла
Власть проклятых коммуняк !!!

С Новым Годом! С Новым Мором!
С Новым всех Голодомором!

В общем, ясная картина
Сталин сволочь, Сталин гад !
Он вампир, упырь, скотина,
И во всем он виноват !!!

- Что? Вас обокрали ночью?
- От тебя ушла жена?
Виноват, тут ясно точно
Сталин - "ацкий сотона" !!!

- Что ? Понизили зарплату ?
- Что ? Уволили совсем ?
Сталин виноват проклятый -
Тут уже понятно всем !!!

- Что ? Тебя не любит Саша?
- Что ? Ударился ногой?
Сталин виноват - а как же !!!
Сталин - и никто другой !!!

Кто вчера насрал в подъезде?
Кто разбил мое окно?
Кто по тротуарам ездил?
Кто так перевёл кино,

Что в нём черный вмиг стал белым,
Стала дверь половиком,
И машина стала мелом,
Ну а баба - мужиком !

Кто же это все проделал?
Кто же этот страшный гад?
Я сорву покровы смело -
ЭТО СТАЛИН ВИНОВАТ !

(c)oper.ru

 Отправлено: 18.12.08 14:00. Заголовок: 1. В то время как за..

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat?. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit?" и "obmyt?"!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat? samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas? всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
Искренне Ваш,

 Отправлено: 28.12.08 23:01. Заголовок: Мальчиш-Нувориш В ..

Мальчиш-Нувориш

В те дальние дальние годы, когда только что отгремел второй дефолт, жил да был Мальчиш-Нувориш. В ту пору далеко прогнали ОМОНы и СОБРы нищее быдло и тихо стало в офисах и на биржах. А в главном городе страны, где капуста зеленая росла, где приватизация колосилась, стоял на крыше элитного дома большой пентхаус, в котором жил Мальчиш по прозванию Нувориш, да отец Мальчиша - новый русский, да старший брат мальчиша - крутой из солнцевских, а матери у них не было - от передозировки померла.
Отец Мальчиша в своем банке пашет, пирамиды строит, брат Мальчиша со своими быками рынки пасет, а сам Мальчиш в Оксфорде учится, в Думу готовится избираться, а на каникулы домой приезжает и с другими мальчишами по улицам в казаков-разбойников играется.
Гоп-стоп! Отдавай кошелек! Хорошо! Не визжат сирены, не горят мигалки, ментяре до мальчишевских игр и дела нету. Живи, да радуйся, стриги капусту с портретами на листиках. Хорошая жизнь!
Но однажды вечером врубил Мальчиш телек, а там по одному каналу пурга, по другому помехи, а по третьему "Лебединое озеро" крутят. Сказал он отцу, а отец усталый пришел - пришлось клиента несговорчивого заказывать.
- Что ты, - говорит он Мальчишу, - это телебашня сгорела. Это телестудию террористы захватили, да выкуп требуют. Иди, Мальчиш, да спи спокойно.
Ушел Мальчиш, лег спать, да не спится ему. Вдруг слышит он на улице рев мотора да визг тормозов. И видит он - стоит у дверей деловой из кавказцев. Джип у него Гран Чероки, костюм от Кардена, а на пальцах кольца золотые пудовые рубинами сверкает.
- Эй, вставайте! - крикнул деловой - Пришла беда откуда не ждали. Поднялась на нас голытьба краснозадая. Опять уже свистят пули, рвутся снаряды, акции ниже туалетной бумаги упали. Бьются с краснозадыми наши отряды, мчатся гонцы звать на помощь американских миротворцев.
Так сказал деловой, да прочь на джипе умчался. А отец Мальчиша подошел к сейфу, пачку баксов в карман, сунул, глушак на ствол навинтил.
- Что же, - говорит он старшему сыну, - я кредитов много давал - видно проценты получать тебе придется.
Так сказал, в мерс шестисотый сел и мигалка его вдали пропала.
День проходит, два проходит, сидит Мальчиш на крыше пентхауса - не видать пока невидимых американских самолетов. Вдруг опять тормоза визжат - стоит у ворот тот же деловой. Только костюм от Кардена у него порванный, только джип у него помятый, а стекла тонированные и вовсе повыбиты.
- Эй, вставайте! - крикнул деловой - Было пол беды, а теперь кругом беда! Много нищебродов, да мало наших. Эй, вставайте на подмогу!
Встал тогда старший брат Мальчиша и сказал:
- Прощай, Мальчиш. Остаешься ты один. Баксы в сейфе, счета на пароле, вилла на Канарах, а друзья на нарах. Живи как сумеешь, а меня не дожидайся.
Сидит Мальчиш на крыше пентхауза, американских самолетов ждет, и видит - едет издалека кадиллак с незнакомым братком. Доехал браток до элитного дома и говорит:
- Налей мне Мальчиш евросупера импортного в бак, а то от отечественной бурды у моего кадиллака клапана стучат да мотор глохнет. Узнали миротворцы западные про нашу беду, затрубили во все телеканалы, развернули дебаты в парламенте. Уже скоро ихний президент от сената одобрения добьется и пришлет к нам на помощь всех своих морских пехотинцев. Только бы нам, Мальчиш, день простоять, да ночь продержаться.
Вот вечер настал - слышит Мальчиш шаги у входа. На экран домофона взглянул - стоит у ворот чугунных узорчатых все тот же деловой. Тот, да не тот. И джипа у него нет - пропал джип, и костюма нет - в бомжовые отрепья переоделся, и колец на пальцах нет - с пальцами оторвались.
- Эй, вставайте! - закричал он в последний раз. - И снаряды есть, да стрелки побиты. И автоматы есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету.
Глянул Мальчиш на улицу - пустая улица. И новые русские эмигрировали, и крутые эмигрировали - никого не осталось. Вышел из особняка своего только дед - старый вор в законе, еще при Сталине сидел. Хотел базуку поднять - до колена не дотянул, хотел из калаша стрельнуть - отдачей его с ног сшибло. Сел старый вор на капот своего понтиака, опустил голову и заплакал.
Выскочил тогда Мальчиш-Нувориш на улицу и громко крикнул:
- Эй, вы, мальчиши-малыши! Или нам, мальчишам, только девок валять, да героин ширять? И новые русские ушли, и крутые ушли. Или нам, мальчишам, сидеть и дожидаться, чтобы краснопузые нас в свою коммуниздию забрали?
Как услыхали такие слова мальчиши-малыши, как заорали, как завопили. Все хотят идти против краснозадых. Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари, лишь один Мальчиш - Голубиш захотел идти в коммуниздию, потому что обидел его Мальчиш-Нувориш неполиткорректно. Вот ходит он и высматривает, как бы краснозадым помочь. И видит Голубиш, что лежит за горкой громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках акции да купоны. Эге, подумал он, вот это мне и нужно.
А тем временем спрашивает Генеральный Секретарь у своих краснозадиков:
- Ну что, краснозадики, добились вы победы?
- Нет, Товарищ Генеральный Секретарь, - отвечают краснозадики, - мы новых русских и крутых разбили, за бугор прогнали, да примчался им на подмогу Мальчиш-Нувориш. Он в Оксфорде учился, и никак мы с ним не справимся.
Очень рассердился на них Генеральный Секретарь и отправил дальше воевать, наказав без победы не возвращаться. Вот сидят товарищи краснопузые и думают, что бы такое им сделать. Вдруг вылезает к ним из вольвы Мальчиш-Голубиш.
- Радуйтесь! - кричит он им. - Это все я, Голубиш, сделал. Я все их акции поджог и купоны порвал и вся их Биржа сейчас как обвалится!
Обрадовались тогда краснозадые и записали его навечно в свою коммуниздию и дали ему в награду анаши в корзине и кокаина в кувшине. А чтобы он из голубого красным стал, "Капиталом" Маркса в нагрузку пожаловали. Сидит Голубиш на томиках, нюхает, курит и кайф ловит.
Вдруг как полыхнула вся биржа кризисом - только брокеры из окон летят.
- Продали, падлы! - крикнул Мальчиш-Нувориш.
Но тут налетели на синеглазках краснозадые, схватили Мальчиша, мобильник у него отобрали и кредитных карт целую колоду. И помчались к Генеральному Секретарю спрашивать, что им теперь с Мальчишом делать.
- Мы перевоспитаем этого Мальчиша, - говорит Генеральный Секретарь, - и на БАМ его отправим. Но сперва пусть он расскажет нам их Главную Тайну Вкладов. Вы идите, краснозадые, спросите у него, в каких сейфах награбленные в Приватизацию сокровища лежат. И какие номера у счетов в швейцарских банках. И какой код у его Золотой Визы. И пусть он нам все свои бабки отдаст.
Ушли краснозадые, да скоро вернулись. Не открыл им Мальчиш ничего. В лицо им только смеялся. Голодранцами, сказал, вы жили и голодранцами помрете. Потому что только тогда богатым можно стать, когда один у многих отбирает. А когда многие у одного отбирают, то придется им всю жизнь собственным трудом жить и на Багамы не ездить.
Нахмурился тогда Генеральный Секретарь и говорит:
- Сделайте этому Мальчишу самую страшную Муку, какая только есть на свете. Читайте ему "Происхождение семьи, частной собственности и государства", а картинки не показывайте.
Ушли краснозадые, а вернулись уже не скоро. Идут, головами покачивают.
- Нет, - говорят они, - начальник наш Товарищ Генеральный Секретарь, читали мы ему "Происхождение семьи, частной собственности и государства", а у него без ширева ломка началась. Упал Мальчиш на пол, корчится стал, выть и пена у него изо рта пошла. Но счетов и кодов не назвал он нам, потому что у него память отшибло и в корчах он себе язык откусил. Так и умер, ни слова не промолвивши.
- Что же это за Частная Собственность такая? - воскликнул тогда Генеральный Секретарь, - Что же это за страшная Тайна Вкладов, что даже такие малыши лучше от ломки помрут без ширева, чем выдадут коды и счета? Идите, товарищи краснозадые, выламывайте булыжник из площадей, стройте баррикады, потому как оружия нам купить не на что. А идет уже сюда Американская Морская Пехота, летят уже сюда невидимые самолеты, и плывут уже сюда большие авианосцы под звездно-полосатым флагом. И предстоит нам, товарищи, сейчас не легкий бой, а тяжелая битва.
Так погиб Мальчиш-Нувориш, и бежал в страхе Генеральный Секретарь на Кубу, громко проклиная эту Частную Собственность и Тайну Вкладов.
А Мальчиша похоронили на Новодевичьем, и Церетели на его могиле поставил памятник побольше Петра-урода. И охраняют тот памятник сорок частных охранников, чтобы его бомжи на металлолом не распилили.
Летят из Шереметьево самолеты все американские - привет Мальчишу!
Плывут по реке Москве корабли под либерийскими флагами - привет Мальчишу!
Едут по железной дороге поезда с товарами из Китая в Германию - привет Мальчишу!
А пройдут "Идущие вместе" - ништяк Мальчишу!
И вся братва его второй стопкой поминает.

(C)Экслер