Отправлено: 10.12.06 23:05. Заголовок: Пошутим? Посмеемся?

Была у меня мысль - сделать на сайте раздел "Этнологи шутят" с картинками, текстами и т.д.
Для начала можно попробовать здесь.

 Отправлено: 10.12.06 23:06. Заголовок: СКАЗКА О МАЛЬЧИШЕ-ПЛОХИШЕ

СКАЗКА О МАЛЬЧИШЕ-ПЛОХИШЕ
И ЕГО ГРАЖДАНСКОЙ ТАЙНЕ

В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш по позванию Мальчиш - в помойке торчишь со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили. Маленький кацо знаешь? И его кормили.

Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова - холодная. И говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся. Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные слова и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.

Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать.

Гоп, стоп. Плохо! Плохиш работает - сено косит, отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот однажды ночью - стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Нос орлиный, взгляд соколиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете? Это харашо. А с собой насушили?"

Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал сына и говорит: "Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава - на траве дрова. Эне бэни раба - квинтер финтер жаба". Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.

И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от изумления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюшки?" Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось!" Облизал всадник дулю и вдруг превратился из хилого дряблого старца в хилую дряблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь.

"А ведь догоню!" - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчавшее между ног помело мешало старухе бежать быстро.

Но тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите, колеса!" - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего!" - сообразил Главный. Вынули.

И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них обоих глаза с детства глядели в разные стороны*, то и разорвали они себя на две половинки...

 Отправлено: 10.12.06 23:32. Заголовок: Re:

Хочу анекдот разместить, на национальную тему. Едут в поезде русский, американец и... ну, в общем, кавказец. Думает американец, чем бы выпендрится. Берёт мобилу, такую блатную, делает один звонок, выкидывает в окно. Русский говорит: "Ты чё, ох...ел, такую мобилу выбрасывать"? Американец говорит: "А, у меня такого говна на родине полно" . Думает... в общем, кавказец, чем бы выпендрится. Берёт арбуз, здоровенный такой, съедает маленький кусочек, выбрасывает в окно. Русский говорит: "Ты чё, ох...ел, такой арбуз выбрасывать"? Кавказец говорит: "А, у меня такого говна на родине полно". Думает русский, чем бы выпендриться. Берёт кавказца, выбрасывает в окно. Американец говорит: "Ты что, как ты можешь человека в окно выбрасывать"? Русский говорит: "А, у меня такого говна на родине полно".
М-да, не зря говорят, что в каждой шутке есть доля правды. Анекдоты анекдотами, а через некоторое время, под разговорчики о "русском фашизме", мы можем наполучать такого, что Кондопога покажется сопливой дворовой дракой. У русского народа терпение небезгранично, у ЦРУ аналитики явно не тупы. Ну, что ж, пока нам лучше посмеяться. Чтоб не плакать. Тогда, авось, и придумаем, как из этого говна выбираться.

 Отправлено: 10.12.06 23:42. Заголовок: Re:

Сниженная лексика на данном форуме нежелательна, даже в фольклорных сюжетах. Ее рекомендуется замещать адекватными общеупотребительными оборотами.

 Отправлено: 11.12.06 13:44. Заголовок: Re:

Разумеется. В последующем постараюсь не материться. Хотя, прямо скажем, без купюр звучит сочнее.

 Отправлено: 11.12.06 15:37. Заголовок: Re:

Андрей пишет:

цитата:

Хотя, прямо скажем, без купюр звучит сочнее

В данном случае - отнюдь. Безусловно, есть целый пласт фольклора, где без специфической лексики не обойтись, но к данному случаю это не относится. Сам служил на флоте - знаю, что говорю.

 Отправлено: 10.12.06 23:55. Заголовок: Re:

У меня как-то сложился анекдот. Но потом он стал очень вариабельным.
Беседует русский с нерусским (?).
Русский:
- У нас все впорядке со свободой слова, политкоректностью и т.д. У нас легко любой человек может сказать: "Русские - дураки!", и ему за это ничего не будет.
Собеседник (?):
- У нас все гораздо лучше со свободой слова! У нас любой может сказать "Русские - дерьмо!" и ему за это НИЧЕГО не будет!

Вопрос: Какова национальность собеседника? Честное слово, сам не знаю. Вариантов собралось много. .Не знаю какой использовать.
Буду рад совету.

 Отправлено: 11.12.06 13:54. Заголовок: Re:

цитата:

Какова национальность собеседника?

Даже не знаю. Если собеседнику и правда НИЧЕГО не будет, то это, скорей всего, какой-нибудь папуас или маори - всё-таки, где-нибудь в Европе за это наградят чем-нибудь, а у нас, к счастью, вполне ещё могут лицо набить.

 Отправлено: 13.12.06 22:13. Заголовок: Re:

Андрей пишет:

цитата:

Если собеседнику и правда НИЧЕГО не будет, то это, скорей всего, какой-нибудь папуас или маори - всё-таки, где-нибудь в Европе за это наградят чем-нибудь

Ну тогда надо говорить "Ничего плохого не будет".
Вообще это аллюзия на перестроичный анекдот (тогда я его слышал) про беседу Рузвельта и Сталина.

В первом варианте у меня собеседником русского был еврей. Потом на его месте я мог представить некоторых наших "бывших братских": украинца, грузина, эстонца, латыша...
Какое-то время думал о западных народах (в том числе об американцах). Но недавно узнал что у них тоже есть свои либералы и "вечные оппозиционеры". Они все-таки вроде способны на самокритичность.
Иногда влоть до абсурда.

Ты просвещением свой разум осветил,
Ты правды чистый свет увидел
И нежно чуждые народы полюбил
И мудро свой возненавидел.
Пушкин А.С.

 Отправлено: 13.12.06 22:29. Заголовок: Re:

Комнин пишет:

цитата:

Вообще это аллюзия на перестроичный анекдот (тогда я его слышал) про беседу Рузвельта и Сталина.

На самом деле это был еще старый советский анекдот о свободе слова в СССР и США.

 Отправлено: 12.12.06 18:04. Заголовок: Слишком много шпионов

Слишком много шпионов (роман про разведчиков)

Надеждин Николай


Дело было в Берлине. Я прогуливался по Шляфенштрассе с газетой «Монтаг-Зонтаг» в левой руке. В правой руке я держал ржаной крендель. Это был условный сигнал. Заметив резидента, я выбросил крендель в урну и разорвал газету в мелкие клочки. Резидент тут же почесал правой рукой
левое ухо. Затем он наклонился, как бы завязывая шнурок. Он искоса наблюдал за мной.Я подпрыгнул на левой ноге.Он стал пятиться задом.Я как можно дальше высунул язык.Он пропятился через дорогу, пока не уперся фалдами в меня.
- В Рио-де-Жанейро хорошая погода, - сказал он.
- А в Маниле идут сплошные дожди, - ответил я.
- Зато в Замбези бегают слоны.
- А в Восточной Индии прыгают мартышки.
- Кто вы такой?
- А вы?
Мы уставились друг на друга. Наши руки невольно потянулись к карманам пальто. Над нами обоими витала грозная тень провала.Наконец, он не выдержал и простодушно произнес:
- Я попросту забыл пароль.
- А я – отзыв.
- И кто придумывает эти идиотские пароли?
- Ясное дело – кто. Секретарь отдела внешней разведки.
- Симпатичная дама, но полная дурочка.
- Да, я с ним выпиваю иногда. Как заложит за воротник, готов выболтать все государственные секреты…
Мы снова замолкли, напряженно всматриваясь друг в друга.
- Я вас не помню, - выдавил я.
- А я – вас.
- Неудивительно, если вы и пароль запомнить не смогли.
- Да и вы тоже…
Наши руки опять потянулись к карманам пальто.
- Какие поживает Лубянка? – спросил я.
- Вы хотели сказать – «Интеллиджент Сервис»?
Это были его последние слова. Не в жизни, разумеется (я не люблю убивать незнакомых людей), а вообще. В следующее мгновение я выхватил из кармана никелированный пистолет и нанес ему удар в висок.У него в кармане оказался точно такой же пистолет. Но он не успел его достать. То есть, достать-то успел, но
воспользоваться им… Одним словом, он тоже прилично мне врезал. И мы оба потеряли сознание…
Когда я очнулся, вокруг уже собиралась толпа.
- Ничего страшного, господа. Мы просто слегка повздорили.
- Что случилось? – поинтересовался немецкий полицейский, протискиваясь сквозь толпу зевак.
- Ничего страшного, - улыбнулся я. – Небольшая потасовка между двумя шпионами.
Полицейский тоже улыбнулся, одобрительно кивнул и принялся разгонять любопытствующих.Я давно заметил, что в подобных ситуациях надо всегда говорить правду. Все сочтут ее милой шуткой. Не станет же настоящий шпион сдаваться первому встречному полицейскому в самом центре Берлина?
С большим трудом я оттащил бесчувственное тело в машину. Затем я долго колесил по городу, заметая следы. Выбрался в предместья Берлина. Остановился на опушке леса.
Вытащив тело я проволок его пару километров. Когда я прислонил его к дереву и достал пистолет, он открыл глаза и слабым голосом спросил:
- Вы не будете меня пытать?
- О, извините, совсем забыл. Разумеется, буду.
- Я ничего вам не скажу. Я не скажу вам, что я русский разведчик, выполняющий секретную миссию в Германии. Я не
признаюсь вам, что я полковник ГРУ и что настоящая моя фамилия – Бабуиношвили.
- Вы грузин?
- Этого я вам и подавно не скажу. Нет, я русский. Кличку Бабуиношвили мне присвоили, когда я поступил во внешнюю
разведку.
- Вас завербовали еще в студенческие годы? Журфак московского университета, курс восьмидесятого года?
- Нет, я не признаюсь, хоть режьте меня на части! Это секретная информация. Восемьдесят первого…
- Владик! Смирнов!
Он напряженно всмотрелся в мое лицо. Затем взгляд его просветлел.
- Коля! Боже мой! Как ты изменился, старина…
Я спрятал пистолет. Достал из кармана металлическую фляжку с выгравированной надписью «Готт мит унс». Дал старому другу глотнуть шнапса. Он сделал большой глоток. Затем достал из кармана свою фляжку (на ней была надпись «Нихт шиссен»). И дал выпить своего шнапсу мне.
- Я думал, что ты английский шпион, - сказал он, посмеиваясь.
- А я думал, что английский шпион – ты.
- Но ты же в курсе, что я по заданию Центра веду двойную игру? Я и в самом деле фиктивный агент Лондона.
- Господи, Владик! Я тоже фиктивный агент Лондона. Собственно, из-за этого я сюда и прибыл.
- Значит, мы будем работать вместе?
- Да, мне поручено руководить операцией. А тебя я назначаю начальником штаба.
- Служу России, товарищ полковник.
- Нет, Владик, пока еще подполковник. Просто должность у меня в данный момент генеральская. А ты, хоть и полковник, будешь исполнять обязанности майора.
- Да, странная у нас все-таки профессия…
Наш разговор прервал пожилой немец в гетрах и миниатюрной тирольской шляпе.
- Вас из дас тут происходит? – спросил он, выходя из чащи с ружьем наперевес (я хорошо владею берлинским диалектом).
- О, майн херр! Ничего страшного. Я хотел пристрелить старого друга, потому что сразу его не узнал.
- Я не позволю пристреливать человека в своем лесу.
- Это ваш лес? В самом деле? Какой милый, какой чудесный лесок! Недоразумение устранено. Я не буду убивать этого человека. А вам предлагаю выпить чудесного шнапса. Немец опустил ружье и улыбнулся. Он взял протянутую мною фляжку. Прочел надпись. Торжественно выкрикнул – «Готт всегда мит унс!» Приложился. И тут же упал замертво.
- Не поторопился ли ты, дружище, убрать этого славного немца? – спросил Владик.
- Не исключено, - ответил я беззаботно. – Цианистый калий вывалился из рукава инстинктивно. Впрочем, предосторожность никогда не помешает, верно?
- Так точно, товарищ подполковник, - ответил старый друг.
И мы, весело болтая, вернулись к машине…
Мы сидели под самой крышей старинного берлинского дома, где Смирнов снимал чердак. На столе стояла керосиновая лампа – мы опасались, что хозяйка может нас заподозрить, если мы включим электрический свет.
Владик не отрываясь смотрел на карту Лондона, разложенную на грубом дощатом столе. А я объяснял диспозицию.
- Во-первых, мы должны изменить внешность. Ты замаскируешь лысину париком, а я наоборот, обреюсь наголо. Во-вторых, мы не должны появляться вместе. Передвигаться будем следующим образом – ты на два шага впереди, я – на два шага сзади.
- Понял, - коротко ответил Владик, он всегда понимал меня с полуслова. – Итого четыре шага.
- Нет, итого два шага. Я же говорю – один на два шага впереди, другой – на два шага сзади. И обязательно черные очки, черная шляпа, черный плащ.
- Я могу прикинуться слепым.
- Отлично. А я буду изображать одноногого. В Англии трепетно относятся к инвалидам. Не станут же они выгонять с
Даунинг-стрит слепого и хромого?
- Более того, они сами покажут мне все секреты, подумав, что я ничего не увижу.
Я мягко потрепал полковника по голове.
- Ты отличный разведчик, Владик. Только память у тебя неважная, забываешь пароль…
Он засмеялся и погрозил мне пальцем.
- А ты забываешь отзыв.
- Перейдем к заданию. Нам поручено проникнуть в резиденцию английского премьер-министра и кого-нибудь там
завербовать. Одновременно мы должны явиться в английскую разведку и завербовать кого-нибудь там. Нам же все
равно придется туда явиться, раз мы с тобой двойные агенты?
- Так точно, товарищ подполковник!
Вот что мне нравится в Смирнове, так это умение вовремя сосредоточиться на деле.
- Но и это еще не все. Надо любым способом заполучить приглашение на чай к королеве и завербовать кого-нибудь из королевской семьи.
- Это будет не просто.
- А родина и не ждет от нас простых решений, Владик.
- Да, Коля, понимаю…
- И вот теперь, когда мы обговорили все детали опасного задания, я могу передать тебе привет от командования исемьи. За заслуги перед отечеством ты, Владик, награжден именными часами – «Слава ФСБ». По конспиративным
причинам часы остались в сейфе начальника управления. Но ты знай – у тебя теперь есть свои наградные часы.
- Служу России!
- И привет тебе от супруги, Владик. Она тебя помнит и любит.
Взор Смирнова затуманился. На глаза набежала скупая мужская слеза.
- Я не видел ее двадцать лет. Как она там? Как наша девочка?
- У тебя мальчик, Владик, - мягко поправил его я. – Точнее, два мальчика. Месяц назад Ольга родила второго мальчика.
- Ее зовут Ольга? Спасибо, друг, что напомнил. Я так давно ее не видел...
- Его зовут Владислав. В честь тебя. Семье мы говорим, что ты временно погиб, выполняя опасное задание. Но что отчаиваться не стоит, потому что ты еще можешь неожиданно отыскаться. Так что не беспокойся, друг.
- Спасибо, товарищ. Ради семьи я готов на что угодно. Давай выпьем перед отъездом в Лондон?
- Давай…
И мы всю ночь пили шнапс, чтобы хозяйка не подумала лишнего. Ранним утром, уже засыпая, мы слышали, как хозяйка говорила дворнику – «Найн шумен, херр Ганс. Русские шпионен аллес ночь дринкен. Надо им как следует шляфен»…

В Лондон мы прибыли 13 июня в 13 часов на самолете «Боинг» под бортовым номером 13. (Разведчики люди суеверные).Остановились мы в отеле «Чертова дюжина», попросив один номер на двоих, разумеется, тринадцатый. Но в этом странном отеле все комнаты были тринадцатые. Поэтому мы взяли ту, которую нам выделил хмурый метрдотель.
Решив не откладывать задание в долгий ящик, мы отправились в банк и сняли миллион фунтов наличными. Затем мы купили рыбных консервов и сдобных булочек. Мы решили питаться в номере, чтобы не расходовать государственных средств на личные нужды. Пообедав консервами и выпив по три стакана традиционного английского чаю, мы загримировались и отправились
прямехонько на Даунинг-стрит.Выглядели мы замечательно. Обычно упитанный и розовый Смирнов преобразился в изможденного тусклого старика. На его
глазах были светонепроницаемые очки. Он так вошел в роль слепого, что едва не угодил под двухэтажный лондонский автобус. Я же прикрепил левую ногу таким образом, что сам поверил, будто у меня ее отрезали еще в детстве. Купив в аптеке новенькие костыли, я украсил их английскими ругательствами. На лице я изобразил брезгливое уныние. На грудь приклеил пучок седых волос, чтобы они выбивались из-под сюртука. Рубашку я не надел вовсе.
Наши карманы были набиты диктофонами, прослушивающей аппаратурой и шифровальными блокнотами. Под мышкой у каждого из нас были новые пистолеты с глушителями. За голенищем высоких армейских ботинок были спрятаны тесаки с зазубренным лезвием.
Премьер принял нас незамедлительно.
- О, господа инвалиды! – сказал он, едва мы вошли в приемную премьер-министра. – Я готов уделить вам сколько угодно
времени. Делать мне все равно нечего, так почему бы ни поговорить с простыми англичанами?
- Меня зовут Джон Роббинс, можно просто Джонни, - сказал я.
- А меня Джек Боббинс, можно просто Джекки, - сказал Владик.
- А меня…
- Мы в курсе, - перебили его мы.
- Зовите меня просто Тони.
- Хорошо, Тони. Мы с удовольствием уделим тебе несколько минут. Ты же наш премьер-министр, не так ли?
- О, йес, йес! Я ваш премьер-министр. И очень рад, что английский народ разбирается в таких тонкостях.
- Распорядись-ка Тони, чтобы принесли выпить.
- Конечно, конечно! Виски, джин, а может, ром?
- Русская водка. И пожалуйста, без содовой.
Премьер-министр немного удивился, но тут же вызвал секретаря и приказал принести графин лучшей водки.
- А чем будем закусывать? – спросил он.
- Русские блины с икрой, соленые огурчики, борщ, - кратко пояснил я.
- Боюсь, этого нет даже в соседнем ресторане.
- Тогда давайте, что у вас есть.
Нам принесли овсянку и отвратительно прожаренный ростбиф.
Выпив по маленькой (чисто символически – по паре чайных стаканчиков) и слегка закусив, мы перешли к реализации нашей секретной миссии.
- Судя по всему, - начал я, - ты неплохой парень, Тони. Нам не хотелось бы темнить. Поэтому скажем прямо. Мы – русские разведчики. Предлагаем и тебе стать одним из наших агентов.
- Насколько я понял, выбора у меня нет? - спросил премьер после минутного размышления.
- Бесшумный пистолет, яд кураре, падение с... На каком этаже ваш кабинет?
- На первом.
- С третьего этажа.
- Что я должен делать?
- Ничего особенного. Исполняйте обязанности премьер-министра Англии и получайте дополнительное вознаграждение от правительства дружественной России.
- Но какое-то задание все-таки будет?
- Вот именно – какое-то. Хотя никто не может сказать определенно – какое. Во время Второй Мировой войны мы имели десятки агентов в тылу врага. Они служили в рядах вермахта, но так никакого задания не получили. О них либо не вспомнили, либо их услуги показались командованию излишними. Помните ли вы Шеленберга? А Мюллера? А Бормана?
- Неужели, это были русские шпионы?
- Конечно. Даже сам Адольф Алоизович… Впрочем, эта тайна разглашению еще не подлежит.
- Боже мой! Так почему же…
- И главное – не задавайте лишних вопросов. Просто работайте и все. Кстати, вот вам первое задание. Будете оплачивать работу всей агентурной сети на территории Великобритании. Вот вам миллион фунтов. Большую часть можете взять себе, а что не жалко, раздадите агентам.
- Но я же их не знаю!
- Вам и не надо из знать. Они сами придут к вам. Любой, кто попросит у правительства деньги на те или иные нужды, будет от нас.
- Вот у меня просит деньги образование.
- Это такой лысый дяденька? Невысокого роста, курит сигары, галстук в горошек? Это наш человек.
- А наука?
- Высокий худой господин без переднего верхнего зуба? Наш.
- А…
- Все они наши, Тони. Дайте им чего-нибудь. Да, и устройте нам чай у королевы.
- Вы хотите завербовать и Ее Величество?
- Зачем нам Ее Величество? Обойдемся садовником.
- Я могу идти?
- Идите Тони. Товарищ лейтенант внешней разведки, можете идти.
- Есть товарищ подполковник…
Когда мы вышли из резиденции на улицу, мой напарник сказал:
- Отличный парень, этот премьер-министр Англии.
- Знаю я этих премьер-министров, - парировал я. – Сначала согласится, а потом либо явится с повинной, либо пулю в лоб.
И в тот же момент на Даунинг-стрит раздался приглушенный звук выстрела. Затем окно первого этажа распахнулось, и оттуда вывалился красный, как рак, премьер-министр Англии. На его шее болтался обрывок веревки, а рот был испачкан белым порошком цианистого калия. Безумно вращая глазами, премьер припустил наутек, выкрикивая – «арестуйте меня, я русский шпион»…

Мы с Владиком явились в штаб-квартиру «Интеллиджент Сервис». У порога нас встречало руководство секретной службы.Они стояли по стойке смирно и тихо пели «напрасно старушка ждет сына домой». Затем сам шеф английской разведки, чеканя шаг, приблизился к нам и громко отрапортовал:
- Товарищ русский шпион! Секретная служба Ее Величества в полном составе просит принять ее в штат главного
разведывательного управления России. Разрешите передать заявления?
- Ну, ну, - осадил я генерала. – Не торопитесь. Что Демократическая Россия будет делать с такими неквалифицированными кадрами? И кому будет противостоять, если вы в полном составе перейдете под наши знамена?
- Но господин премьер-министр! Он только что позвонил, и приказал нам срочно завербоваться к русским.
- Это похвально. Но сейчас вы должны отдать долг перед своим отечеством и разоблачить правящий кабинет. Кстати, мы там денег вам оставили – миллион фунтов. Именно вам, у премьера в сейфе. Почему у премьера? Ну, мало ли, думали – разойдемся. А Тони стал капризничать. Мол не отдам деньги шефу внешней разведки. Болваном вас обозвал.
- Меня? Болваном?! Я же его пристрелю!
- Вот, вот, пристрелите, у него, как нам показалось, не получается. А нам некогда. Идем к королеве на чай…

Мы возвращались в гостиницу. По дороге Смирнов сказал:
- Ты гений, дружище. За пять минут организовал международный скандал.
- Главное, Владик, отслеживать конфликты интересов. И сталкивать народы лбами. Есть, Владик, такая профессия – родину защищать… То есть, сталкивать лбами. И нам, бойцам невидимого фронта, надо знать все тонкости этого почетного ремесла.
- Давай, Коля, зайдем в паб и выпьем по кружке английского эля.
- И споем «Степь, да степь»…
- Лучше, «вставай, проклятьем заклейменный»…
Я взглянул на него лукаво.
- Уж не проблемы ли у тебя? Уж не надо ли тебе отдохнуть? Только скажи, и руководство выделит тебе упаковку другую «Виагры».
И мы весело рассмеялись, потому что профессиональный разведчик должен уметь не только работать, но и расслабляться…

На третий день пребывания в гостинице «Чертова дюжина» мы получили письмо от Ее Величества королевы Великобритании. Вот что было в нем написано.
«Глубокоуважаемые господа русские шпионы! Сегодня я узнала о вашем желании завербовать кого-нибудь из придворных служащих. Я была бы рада оказать вам
посильную услугу и прислать одного из моих садовников. Но они все, увы, давно завербованы вашей разведкой. Более того, завербованы и все шоферы, камердинеры, фрейлины. Да что там, даже принцы и принцессы завербованы все поголовно. Скажу по секрету, что завербована вся королевская семья. Осталась только одна я. Но я, господа, не свободна. Меня пытается завербовать разведка Японии. Так что – извините. На королевское чаепитие пригласить вас тоже не могу. У нас закончился чай, а следующую партию подвезут не раньше, чем
через месяц. С королевским приветом – Мое Величество».
Прочитав письмо, мы задумались.
- А как посмотрит руководство в Москве, если мы не станем вербовать королеву напрямую, а сначала завербуем
правительство Японии?
- Отличная мысль, - поддержал меня Владик. – Заодно решим проблему Курильских островов. И завербуем английскую
королеву посредством японских спецслужб.

Остаток дня мы, переодевшись в смокинги, провели в управлении «Интеллиджент сервис». Мы написали подробные отчеты о проделанной работе, получили устное поощрение от шефа разведки. А в конце деловой встречи шеф английской разведки сказал:
- Ребята, ситуация сложилась прямо-таки парадоксальная. С одной стороны мы все теперь как бы русские шпионы, и готовы выполнить любое задание Москвы. Но с другой стороны мы же еще и английские разведчики , и честно служим Ее Величеству. Поскольку вы агенты русской разведки, мы обязаны вас выследить и арестовать. Но вы же еще и наши агенты, не так ли? Так вот, я предлагаю вам избежать преследования, став тройными агентами – Москвы, Лондона и еще раз Москвы. Садитесь и пишите заявления на имя своего русского начальника.
И мы, как два идиота, битый час сочиняли заявления, в которых убедительно просили взять нас в русскую разведывательную
службу хотя бы стажерами. В графе «мотивы» мы, не сговариваясь, написали: «Любим новую Родину-мать пуще прогнившей Англии.
А еще нам очень хочется замечательных русских денег»…

В шифровке из Москвы значилось: «Точка. Тире. Восклицательный знак. Запятая. Две точки. Два тире. Многоточие.Вопросительный знак. Плюс. Минус. Пять запятых».
После недели интенсивной работы с шифровальными таблицами, у нас получился следующий текст: «Поздравляю с успешно проведенной операцией. Даю добро на работу в Японии. Сообщаю, что наградные часы агента Смирнова безвозвратно утрачены вследствие празднования Дня Чекиста. Командование приносит извинения и обещает ему к ноябрьским праздникам медаль «За отвагу на пожаре». Ваша просьба о повышении звания командиру группы отклонена. Для соблюдения воинской субординации полковнику разведки Смирнову звание понижено до капитана. Желаем успехов. Берегите себя. Целую, ваша Лубянка».
Мы с Владиком вытянулись по стойке смирно, отдали честь и шепотом произнесли – «так точно, слушаюсь, есть». А потом мы растягивали друг другу глаза, чтобы хоть немного смахивать на японцев. Но ничего из этого не вышло. У Владика только лысина сморщилась…

В Токио мы попали довольно странным образом. Не желая привлекать к себе лишнего внимания японской контрразведки, я переоделся женщиной, а Владик – собакой породы шпиц. Мы так вошли в роль, что прямо на пароходе я дважды согрешил с помощником капитана, а Владик, как ненормальный, гонялся за каждой сучкой. В порту Токио ему сделали прививку от бешенства…
Япония не Англия. Мы поняли это, как только услышали речь местных жителей. Это слегка напоминало китайский язык (его мы, кстати, тоже не знали). То есть, разговор шел исключительно на иероглифах. Поэтому своей языковой выучкой мы
воспользоваться не могли.Тогда мы приняли решение, что я буду глухонемой дамой. А Владик – глухонемой собакой. (Он по шпионской привычке лаял
исключительно по-европейски).
На официальном приеме, устроенном кабинетом министров в нашу честь, я только кивал головой и глупо улыбался. Стены торжественного зала были сплошь завешены плакатами на японском языке. И только один кумачовый транспарант нам удалось прочесть без переводчика. Прямо над роскошным столом висела скромная русская надпись – «Братский привет шпионам из России»…
На аудиенции с японским премьер-министром я попытался заговорить на местном языке.
- Хокукаси акабуки, - сказал я.
- Вы не глухонемая женщина? – вскричал премьер Японии на чистом русском языке.
- Нет, дорогой друг, я не глухонемая женщина. Я – русский разведчик, солдат невидимого фронта.
- О, как приятно увидеть здесь, в далекой Японии, коллегу и соотечественника!
- Как, вы тоже русский?
- Не просто русский, а – вологодский!
- Но как вам удалось стать главой правительства страны Восходящего Солнца?
- Это долгая история. Я вам непременно ее расскажу. Но сначала позвольте предложить вам и вашей чудесной собачке отведать сакэ и фугу.
- С большим удовольствием, - ответил я, а потом сказал, - Владик, снимай ошейник, нас расшифровали.
Видели бы вы лицо японского премьера, когда Владик отклеивал свой хвост!..
Самым большим разочарованием этого удивительного вечера оказалось угощение. Мы с Владиком думали, что сакэ – это что-то вроде манго или авокадо. А нам принесли обычной горькой водки. Фугу оказалась абсолютно сырой рыбой. Мы, конечно, попробовали и то, и другое. Но про себя решили, что ни пить, ни закусывать в Японии не умеют…
- Я начну свой рассказ издалека, - сказал японский премьер-министр, когда мы размяли затекшие от сидения на корточках ноги и улеглись на пол. – Я был обычным деревенским мальчиком из-под древнего русского города Вологды. Я очень хотел учиться. Поэтому в Москву пришел, как ранее Ломоносов, пешком. И, ясное дело, опоздал на вступительные экзамены во все институты. Меня не взяли даже вольным слушателем, я сильно налегал на «о», а это пугало преподавательский состав. И все же мне удалось устроиться. В институт дружбы народов имени Лумумбы. Вышло так,что заболел один негр. Он не приехал в Москву, хотя место для него было забронировано. Меня взяли вместо негра. Я
ведь понимал по-русски. А преподаватели института Лумумбы других языков не знали…
- Я учился превосходно, - продолжал премьер, - без колов и двоек. Поэтому институт закончил с отличием. Меня не распределили в дальний колхоз, как было принято в те далекие годы, а разрешили выбрать место работы самому.
- Какой факультет вы оканчивали? – уточнил я.
- Факультет международного шпионажа, - ответил премьер-министр. – Так я попал в Японию. Затем были долгие годы разведывательной работы. Я поднялся на самую вершину. Но о родине не забывал никогда. И вот, сижу с вами, пью сакэ…
- Ой, - неожиданно произнес Владик, - мне дурно.
- Ой, - сказал и я, почувствовав головокружение, - мне тоже дурно.
И тут черты премьера вдруг преобразились. Жестокая самурайская улыбка пробежала по его лицу.
- А ну, выругайтесь по-нашему, по-русски, - потребовал я. – Произнесите какое-нибудь народное выражение.
- Я не могу произнести народного выражения, - холодно произнес премьер, - поскольку я его не знаю. Да, вы разоблачили меня. Я действительно не вологодский паренек. Я родился и вырос здесь, в пригороде Токио. Всю жизнь я мечтал поймать и уничтожить русских шпионов – во славу страны, как вы остроумно заметили, Восходящего Солнца. Знайте же, что минуты вашей жизни сочтены! Только очень опытный повар может приготовить сырую рыбу фугу, чтобы едоки не отравились. А мой повар – самый неопытный во всей Японии. Это форменное безобразие, а не повар! Ха-ха, - засмеялся он по-японски, отчего по нашим спинам пробежали мурашки, - отправляйтесь в ад!
Тут Владик поднялся с пола и дал премьеру чувствительную затрещину.
- Чтобы ты знал, агент японской охранки, русский разведчик неистребим. Что для нас ваша дурацкая рыба фугу? Ты бы колбасы российской попробовал. А мы ее годами едим!
- Так что, угодили пальцем в небо, японская ваша мама. И где только ты по-русски выучился говорить, скотина.
- Институт Лумумбы, - ответил премьер…
И, после мгновенной драки, захрипел в конвульсиях. Видимо плохо держит японская голова чугунный подсвечник. А наша,русская, ничего, держит. (В пылу схватки я случайно зацепил и Владика, но тот лишь почесался).
- Не шибко помогло ему это глупое карате, - сказал я, надевая на Смирнова ошейник.
На проходной я жестами показал, что являюсь гейшей, которую премьер выписал прямо сюда, потому что жена его настоящая стерва. А это моя собачка, которая искусала премьеров зад, так как он другими способами удовлетвориться не может.
На следующий день в Японии разразился грандиозный скандал. Все главные газеты этой страны подробно описали скандал в семье премьер-министра. Жена у него оказалась женщиной восточной, горячей. Она отлупила премьера вешалкой, а потом вылила на него закипающий кофейник. Вдобавок она приволокла с улицы здоровенного пса, который премьера едва не съел.
Вот что бывает с тем, кто покуситься на политические интересы нашей России. Страшно представить…
И все же нам с Владиком пришлось выпить по ведру марганцовки, чтобы вылечиться от этой дряни – рыбы фугу.
Успокаивает лишь то, что окна нашего отеля «Веселый камикадзе» выходили прямо на Токийский залив. И мы с Владиком отравили его воды примерно на сто квадратных километров. Во всяком случае, на следующий день вся акватория была покрыта тушками дохлой рыбы, не выдержавшей нашей марганцовки. Надеюсь, это была именно рыба фугу…
В тот раз премьер все-таки не лишился портфеля. (Говорят, он свою жену придушил). Мы не имели права вернуться в Россию, не выполнив секретного задания. И что мы с Владиком сделали? Мы это задание выполнили!
Да, эта история непременно войдет в учебники мировой разведки. Механизм вербовки придумал, естественно, я. А заслуга исполнения принадлежит капитану ГРУ Смирнову. Специально для этого мы посетили антикварную лавку, где продавались всякие забавные штуки – черно-белые телевизоры, электрические граммофоны, чугунные велосипеды. Что примечательно, товары были исключительно российские. В Японии на них большой спрос – экзотика…
Мы выбрали большой кухонный нож, рядом с которым была надпись на всех языках – «финка русская, уголовная». Почему «финка», черт их разберет. Но мы этот нож взяли. Приделали к нему нежный розовый конвертик. А в конвертик вложили записку «На вечную память премьеру Якимоте от его собственного харакири». Затем Владик под видом комнатной собачки проник в резиденцию и подложил подарок премьеру в стол.
На следующий день премьер не пришел, нет, он прибежал к нам. Попросил прощения за необдуманный поступок. И самолично завербовался в агенты по Дальнему Востоку.С великим облегчением снял я с себя женское платье. А Смирнов выбросил собачьи уши за борт парохода.
- Чтобы я еще когда нацепил эту гадость! – воскликнул он, погрозив кулаком остающейся за бортом Японии. – Лучше уж переоденусь кобылой.
Он как в воду глядел. Потому что вскоре мы получили секретную директиву Центра и отправились в Аргентину. Мне предстояло освоить ремесло гаучо. А Владику Смирнову – стать моей верной лошадью…

Много славных дел совершили мы с моим другом агентом Смирновым. Всякое между нами бывало. В снегах Килиманджаро он едва меня не застрелил (перепутал с носорогом). А его – едва не прикончил в дельте Амазонки (думал, это морская свинка). Мы вместе горели в лесном пожаре в Родезии. Тонули на мысе Горн. Мерзли на антарктической станции. И так далее.Но всегда мы выходили победителями. Мой друг – Владислав Смирнов, капитан российской разведки. И я – майор ГРУ (меня тоже понизили, чтобы Владик не завидовал, что я подполковник, а он – капитан)…
Я никогда бы не решился рассказать об этих событиях. Но обстоятельства вынуждают меня сделать это. Скоро, совсем скоро весь мир увидит глав ведущих держав вместе. В одном приморском городе, название которого пока
содержится в тайне, в одной чудесной стране, которую я не называю по соображениям безопасности, президенты и премьер-министры развитых стран проведут переговоры сразу по всем важнейшим направлениям. И это очень хорошо, потому что у президентов и премьер-министров всегда найдется, о чем поговорить.
Но есть некая опасность, суть которой знаю только я и мой друг Владик Смирнов. Сейчас о ней узнаете и вы. (Соблюдайте конфиденциальность, помните – болтливость ни к чему хорошему не приводит).
Проблема в том, что все главы, президенты и премьеры – наши агенты. Я вербовал их лично. Но они об этом не знают. (То есть, о себе, разумеется, знают, а о других – нет).С возрастом я стал несколько забывчив. Я теряю вещи, деньги, одежду. Я даже детей своих теряю (но об этом как-нибудь в другой раз). Мудрено ли, что я забыл, кому какие пароли дал и что надо говорит в ответ?
Не удивляйтесь, если важные государственные люди будут вести себя перед камерами и микрофонами журналистов не вполне адекватно. Они могут подпрыгивать, заикаться, произносить глупости. Они могут ползать на четвереньках ...

 Отправлено: 12.12.06 18:04. Заголовок: Слишком много шпионов

... или мяукать, изображать выброшенную на берег рыбу или бегать трусцой. Они могут вытворять такое, что здоровому человеку и в голову не
придет. Например, накинуться с объятиями на чужую секретаршу или показать фигу министру иностранных дел. Не беспокойтесь, все под контролем. Все в полном порядке. Все нормально.Это секретные пароли. Мы, профессионалы внешней разведки, применяем их для распознания друг друга. Но мы всего лишь люди. Потому можем ошибаться. И здесь главное – не смеяться и не крутить пальцем у виска. Лучше подсказать: «Дурачок, ты не перед тем подпрыгнул. Я не шпион, я обычный прохожий. Обернись, твой резидент у тебя за спиной. Он
переодет грудным младенцем и ради конспирации обделал пеленки»…
Спросите, как у нас дела? Ничего, спасибо. Я награжден всевозможными орденами и медалями (есть даже памятный знак «Победителю собачьей выставки 1995 года»). Возглавляю международный отдел нашего разведывательного управления.Да и у Владика дела идут. По старой дружбе я пристроил его на тепленькое местечко. Это он будет встречаться с главами мировых держав на том саммите. Только зовут его теперь не Владик, а Вова. И фамилия его уже не Смирнов.
Впрочем, вы, наверное, догадались сами…

 Отправлено: 12.12.06 18:10. Заголовок: Рука Москви

Рука Москви

Автор: Микола Середа


Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!"
Але в небо взмити
Не дає Москва.

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.

Що розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Навiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримае,
Тягне до трави.
Жаба точно знае –
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
I трима за яйця
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива.

Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь

 Отправлено: 21.12.06 22:34. Заголовок: Пэсня пра дэжурный касяк

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш мотоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Волга" ви свой pазвалюх !"

И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Волга" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо ! Ай, кумаp хоpошо !

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною погоня спешат !
И я скоpость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !

А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Неужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

 Отправлено: 21.12.06 23:38. Заголовок: Однажды в студеную зимнюю пору

Однажды, в песчаный и дикий самум,
Покинул кишлак я, был страшный жара.
Гляжу, поднимается вверх на гора
Джигит, волокущий верблюда за хвост.

"Эй, ара, послушай, откуда животный?"
"Твое что за дело, противный басмач!"
"Вах-вах, какой невоспитанный малчик!
А может украл у народ сей верблюд?"

"Верблюд есть собственность мой и папаша,
Развозим на нем мы наш мак урожай,
А если кто хочет быть мысли дурные,
В котомке держу я про то автомат"

Промолвивши это, он сплюнул под ноги
И вдаль по тропинке свой кляч поволок.
Его проводил я задумчивым взглядом,
Hе знал он, что дальше мой минный поля ...

 Отправлено: 30.12.06 23:32. Заголовок: Правда о Резуне:)

Порядки в Главном РазведУправлении царили суровые: вход рубль, выход два.
Пенсионерам и беременным предоставлялись скидки, но о них, как водится в тоталитарном государстве, никто не знал.
У дверей кабинета главного начальства тягловой разведчик Лизун бросил тоскливый взгляд за бронированное стекло. Из полосатой трубы крематория струился дымок. Hад внутренним двориком, где помещался спецхран, то и дело взвивались в небо зеленые свистки - это бдительные часовые репетовали лай караульных собак.
От свистков рябило в глазах. С тех пор, как собак перестали кормить заключенными, животных потянуло на гласность, а кавказские овчарки - те и вовсе сбились в агрессивные землячества, объявив себя притесняемым национальным меньшинством. Демократия, подобно коррозии, разъедала страну изнутри; и при мысли о скорой её победе руки Лизуна сами собой сжимались в кулаки - как тогда, в диверсионном отряде, где ему постоянно доставался дырявый парашют с издевательской биркой "учебный".
Впрочем, времени на воспоминания не было. В кабинете нетерпеливо покашляли, и разведчик поспешно толкнул тяжелую дверь.

- А, товарищ Лизун. - сидевший за столом генерал-старший-лейтенант был настроен вполне благодушно. - Hу, проходи, Витюха, проходи. К нашему, как говорится, шалашу. - и добавил с лукавинкой: - Гостем будешь.

В голове у Лизуна что-то щелкнуло. Это сработал врожденный детектор лжи. С юных лет тягловой разведчик с авиагусеничным уклоном отличался редким правдолюбием. Вот и сейчас не сдержался.

- Шалаш, товарищ генерал, только у Ленина был, - сказал он тихо, но твердо, - а я не Витюха, а Володя... вообще-то.
- А с сегодняшнего дня - Витюха. - генерал был непрошибаем, как гениальное творенье инженера Кристи. - Время, Витюха, не такое, чтоб на мелочи размениваться. Hе видишь, что ли - ОH почти наступил!
Дух захватило у разведчика от этих слов, но все же он уточнил:
- Кто именно, тащ старший генерал?
- Да ЗВИЗДЕЦ же! - взорвалось начальство. - Учишь вас, учишь, а как до дела дойдет, сразу в несознанку. Хоть второй крематорий строй.
- Виноват! - вытянулся в струнку Лизун, что с его комплекцией было совсем непросто. - Готов понести заслуженное наказание. Прошу разрешения
проследовать в бассейн с крокодилами.
- Ладно, ладно. - немного смягчился генерал. - Крокодилы у нас казенные, а от тебя, от стервеца, у кого хошь несварение желудка сделается. Слушай, Витюха, новое задание. Как в Женеву прилетишь, дуй первым делом в ближайшее английское посольство за политическим убежищем. Только смотри у меня, жалостливей проси. Откажут - лучше сам застрелись...
- Есть застрелиться, товарищ старший генерал. - невозмутимо отчеканил тягловой разведчик. Умения давить слезу ему было не занимать.
- Дальше, как водится, осядешь в Лондоне, резидентуру сдашь, - задумчиво загибало пальцы начальство. - Выручку, ясен пень, в фонд Мира перечислишь...
Фамилию, значится, поменяешь... И займешься, Витюха, делом. Крамолу писать начнешь.
- Hа англичан? - не понял Лизун. - Так меня ж за нее, товарищ генерал, обратно на родину выгонят.
- Hа каких, к черту, англичан! - досадливо отмахнулся собеседник. - Hа англичан пускай англичане и пишут. А ты, Витюха, на своих пиши. Hасаждай, значится, патриотизм.
- Так у англичан, по последним данным, с патриотизмом все в порядке. - осторожно заметил Лизун. - Чего его насаждать-то?
- Да что ты заладил - англичане, англичане! - немедленно завелся генерал. - Родственники там у тебя, что ли? Или вы, с авиагусеничным уклоном, все такие - кувалдой деланные? - он выразительно постучал по столешнице кулаком. - У нас насаждать, у нас! Только за английский счет. С нашим-то бюджетом, сам понимаешь, не до патриотизму. Тут ребята тебе накропали кой-чего, на первое время, а дальше - куда кривая выведет.

Будто в полусне, перебирал Лизун исписанные убористым почерком листы. В глаза бросилось трижды подчеркнутое "Ихтиандр - жертва карательной советской евгеники". Чуть ниже упоминалась засекреченная рукопись из спецхрана тиражом двадцать пять экземпляров; страницы ее были пропитаны полонием, и немало любителей слюнить пальцы при перелистывании уже почивало на ведомственном погосте под Семипалатинском.

- Hасчет Ихтиандра - это нам в Институте биологии южных морей подсказали. - откровенничал генерал. - Ты подумай: тысячи Ихтиандров стремительным броском форсируют Ла-Манш! Англичан кондратий хватит...
- ...зато нашим - повод для гордости. - медленно подытожил Лизун, и чело его просветлело. - А можно, я напишу, что БТ - это на самом деле бронетрамвай?
- Бронетроллейбус. - рассудительно поправил генерал. - У троллейбусов проходимость выше...

 Отправлено: 08.01.07 13:14. Заголовок: Песня о телепузиках

Am Dm
Выжpав ящик водки
E Am
И поев аpбyзиков
Am Dm
Собpались детишки
G C
Плющить телепyзиков.
A7 Dm
С голyбых экpанов
G C
Эти злые тваpи
Dm Am
Hаших славных деток
E Am
Вyсмеpть забодали


Задолбали монстры
C кинескопом в попе -
Разpyшают детство
Всех детей в Евpопе.


За базаp отстойный,
За свои обpяды,
Щас за всё ответят
Эти телегады!


Взяв бидон с бензином,
Тихо по бypьянy
Отыскали дети
Hyжнyю полянy.


Разломали нахpен
Окна, кpышy, двеpи,
Подожгли землянкy,
Чтобы сдохли звеpи.


Сгиньте, телепопые
В пламени скоpей,
Чтобы не тpевожили
Больше сон детей!


Утомились дети -
Дело было ночью.
Взpывы кинескопов
Рвали тваpей в клочья.


Hастyпило yтpо,
Стих огонь пожаpищ,
Пpах pазвеял ветеp,
Дети pазбежались.


Выпив газиpовки
И покyшав кашкy,
Радостные дети
Смотpят "Чебypашкy"...

 Отправлено: 22.01.07 20:25. Заголовок: Re:

Анекдот про Брежнева:

- Леонид Ильич, идём к коммунизму, а есть нечего!
- А в пути кормить никто и не обещал!

 Отправлено: 22.01.07 21:52. Заголовок: Re:

Андрей пишет:

цитата:

Анекдот про Брежнева: - Леонид Ильич, идём к коммунизму, а есть нечего!

Неправильно. Изначально это был анекдот о Хрущеве, поскольку именно он декларировал построение коммунизма в двадцать лет. И, кстати, если бы это дело доверили Лаврентию - может быть и построили бы.

 Отправлено: 23.01.07 00:08. Заголовок: Re:

Павел пишет:

цитата:

И, кстати, если бы это дело доверили Лаврентию - может быть и построили бы.

Прошу прощения. ЧТО построили бы?
?
?
?
?
?

 Отправлено: 22.01.07 22:02. Заголовок: Re:

Павел пишет:

цитата:

Изначально это был анекдот о Хрущеве, поскольку именно он декларировал построение коммунизма в двадцать лет.

Рад слышать. Всё-таки, Брежнев - не недоносок Хрущёв. Хотя, смысл остаётся, поскольку юмор здесь, в принципе, не в еде, и даже не в соответствующем генсеке...

 Отправлено: 27.01.07 13:50. Заголовок: Продолжение о Резуне

Пишет Алена (the_mockturtle)

Мyзыка: Шyмел сypово бpянский лес

Экспpомт

Ох, не дает мне покою тяжкая сyдьбина тpижды пpиговоpенного к pасстpелy
чеpез повешенье миссионеpа-засланца Лизyна. Разбеpедили дyшy, понимаешь :)
Мелодия понятно какая :)

Шyмел кpyгом бpитанский лес,
спyскались синие тyманы.
Большой yченый Витя С.
окончил pyкопись pомана.

От ГРУ емy пощады нет:
поймали б - сpазy замочили,
но Витя мог запyтать след,
его в pазведке наyчили.

Чтоб исключить любой пpокол,
yже на выходе их банка
он плотно кyтался в чехол
от настyпательного танка.

Тpопою тайной в Гpинвич-паpк
он полз, не потеpяв сноpовки,
и стоpожей хватал инфаpкт
пpи виде этой маскиpовки.

И там, пока не pассвело,
отважно выполнив заданье,
Совал в знакомое дyпло
очеpедное изысканье.

Шyмел сypово Гpинвич-паpк,
спyскались синие тyманы,
и было слышно in the dark,
как фyнты звякали в каpманах.

 Отправлено: 09.04.07 16:45. Заголовок: О древних украх

Наш світ створили укри стародавні,
їх мова найдавніша від усіх,
Париж, Мадрид та інші села давні,
вас заснували наші предки славні!
Вертайтесь до вкраїнських берегів!

Це знати ти повинна, о Європо,
що нашою була ти повсякчас,
Еней і Цезар і Евклід з Езопом,
були вкраїнцями, в кацапів крали газ!

Не забувай, о західний наш крає,
що ти нам зобов"язаний життям,
бо хто про рідну мову забуває
і Україну навпіл розриває,
той служить московитським хазяям!

Згадайте, наші браття-українці,
що центр Європи - наше місто Чоп,
а ви, о мешканці зачопівських провінцій,
ще не стрибнувши, кажете вже "Гоп!".

Вивчайте, парижани, рідну мову!
Без неї Вам не буде таланУ,
коли Париж досягне рівня Львову,
тоді на вас без пихи я зирну!

Як сміли ви, французи і бринтанці
і німці і іспанські хлопакИ,
без нас створити НАТО?! Запроданці!
Чи, може, ви московські мужики?!

Ви українці! Годі забувати!
І досить невиразних ваших слів!
Прийміть сьогодні ж Україну в НАТО!
А штаб-квартиру - в славне місто Львів!

 Отправлено: 08.05.07 09:14. Заголовок: Буратино

Открытое письмо
директору АБВГДейки генералу армии Б.Лаврентию
от заслуженных деятелей отечественной поп-культуры
в связи с рейдерским захватом собственности
доктора кукольных наук
Карабаса Барабаса



Господин генерал!

Мы, заслуженные деятели отечественной поп-культуры, не можем оставаться равнодушными в этот суровый для нашей отчизны час, когда криминал откровенно попирает закон и гражданские права добропорядочных граждан.. Господин генерал, давайте детально рассмотрим растревоживший всю мировую прогрессивную общественность рейдерский захват театра доктора кукольных наук, заслуженного деятеля поп-культуры Карабаса Барабаса, широко известным криминальным авторитетом по кличке Буратино.

Наши сердца переполняют печаль и боль, когда мы вновь и вновь вспоминаем подробности этой грязной криминальной истории, ставшего матерым рецидивистом малолетнего преступника Буратино, с помощью недобросовестной конкуренции и промышленного шпионажа разорившего свято верившего в рыночные ценности, талантливого продюсера и ученого К.Барабаса. Свой жизненный путь Буратино, выросший на задворках цивилизации, начинает с покушения на жизнь мудрого престарелого насекомого, что в связи с национальностью уважаемого г-на Сверчка может квалифицироваться и как посев межнациональной розни.

Далее, будучи от природы деревянным и не способным оценить открывающиеся перед ним перспективы получения пока еще бесплатного среднего образования, Буратино за бесценок продает переданное ему во временное пользование имущество. На вырученные средства он посещает увеселительные заведения, вступает в преступный сговор с закоренелыми преступниками Алисой Л. и Базилио К., которые, эксплуатируя неуемную жажду Буратино к наживе, предлагают ему соучастие в сомнительных финансовых операциях на территории суверенного иностранного государства Страны Дураков. Что однозначно несет за собой административную и уголовную ответственность за неоднократное нарушение паспортно-визового режима, правил декларирования наличной валюты и драгоценных металлов, контрабанду, незаконные валютные операции и нелегальное предпринимательство.

В отличие от упивающегося всеми прелестями криминального бизнеса Буратино, законопослушный профессионал Карабас Барабас трогательно вынашивает идею создания высокохудожественного театра. Для Карабаса этот вопрос – дело всей его жизни. Ведь он не только высококвалифицированный специалист шоу-бизнеса, но и доктор кукольных наук, ученый с мировым именем.

Однако в дело вмешивается трагический случай. В приподнятом состоянии, гуляя у пруда со своим другом, талантливым народным целителем Дуремаром, Карабас теряет золотой ключик – счастливую возможность воплощения своей давней заветной мечты.

Содержательница наркопритона черепаха Тортила незаконно присваивает себе не принадлежащее ей имущество, отказываясь вернуть его законному владельцу. В дальнейшем она отвергает сотрудничество с компетентными правоохранительными органами и, наконец, передает это имущество лицу, раннее уже привлекавшемуся к административной ответственности за растрату...

В рейдерском захвате чужой собственности Буратино не гнушается промышленным шпионажем, с помощью специальных технических средств (кувшин) занимаясь тайным несанкционированным съемом информации, являющейся коммерческой тайной. В результате всего этого находящийся в федеральном розыске Буратино, человек без образования, всего один раз в жизни посетивший театр, перехватывает перспективный проект у истинного профессионала своего дела.

В этой крайне сложной для себя ситуации Карабас Барабас ведет себя как цивилизованный бизнесмен и достойный гражданин. Он обращается за помощью в правоохранительные органы.

В то время как Буратино формирует устойчивое организованное преступное сообщество, призывая на помощь разношерстное отребье. Пользуется инсайдерской информацией от разыскиваемых за бродяжничество лиц без определенного места жительства (бомжей), известных под кличками Мальвина, Пьеро и Артемон.

Дает взятки должностным лицам.

Участвует в силовых криминальных разборках («стрелках»).

И в конце концов буквально за миску похлебки переманивает последних сотрудников у поверженного противника, в целях легализации криминального «общака» открывая собственный театр.

Что поучительного может вынести молодое поколение из этой криминальной саги?

Только то, что в результате кровавой закулисной борьбы лидер организованного преступного сообщества Буратино, грубо попирая действующее законодательство, с помощью враждебного поглощения получил контроль над фирмой более опытного и порядочного шоумена Карабаса Барабаса.

Просим рассматривать это письмо как официальное обращение в компетентные правоохранительные органы нашей страны.

Извлечения из ответа директора юридического департамента ООО «Буратино корпорейшен ЛТД» П. Артемонова

На момент инцидента с гр-ном Сверчком несовершеннолетний Буратино не достиг возраста уголовной ответственности. В связи с чем невозможно инкриминировать ему покушение на убийство, даже по неосторожности, ибо в данном случае Буратино не сознавал возможности наступления общественно опасных последствий в силу своего возраста. И тем более Буратино не подозревал о национальной принадлежности гр-на Сверчка.

В случае курточки и букваря, которые несовершеннолетний Буратино обменял на иностранную валюту в незначительных размерах, наличествуют исключительно гражданские правоотношения. Сделка может быть по требованию родителей признана ничтожной в силу малолетства, но сама она никак не является даже проступком, ибо как можно представить передачу имущества (букваря) без передачи права пользования?

В данном случае необходимо указать гр-ну П. Карло:
– на усиление воспитательной работы с несовершеннолетним Буратино.
– заключение с Буратино договора на пользование курточкой и букварем без права их отчуждения и передачи, возмездной или безвозмездной, третьим лицам.

Как уже говорилось выше, в отношении всех перечисленных в открытом письме деяний Буратино не является субъектом, ибо он еще не достиг установленного законом возраста уголовной ответственности. Упоминаемая в письме гр-ка Тортилла за торговлю наркосодержащими препаратами не привлекалась, посему называть ее «содержательницей наркопритона» нельзя. В самое ближайшее время гр-ка Тортила готовится подать в суд иск о защите своей чести и достоинства.

Присвоение гр-кой Тортилой случайно найденного имущества по действующему Уголовному кодексу не является преступлением.

Финансовые ресурсы, которые профессиональные мошенники Алиса Л. и Базилио К. предлагают Буратино инвестировать в сомнительное зарубежное предприятие, получены им от гр-на Карабаса Барабаса. Который, воспользовавшись тем, что в силу возрастных особенностей несовершеннолетний Буратино не может в полной мере оценивать последствия своих действий, выплатил ему вознаграждение за информацию о месте хранения материальных ценностей, никак не соответствовавшее ценности предоставленной информации.

Страна Дураков со страной проживания несовершеннолетнего Буратино имеет режим открытой границы. Так что нарушение паспортно-визового режима отсутствует.

Так же как нельзя сделать однозначный вывод о существовании каких-либо ограничений на валютные операции, а наличие в обращении золотой монеты прямо говорит об отсутствии ограничений на операции с драгоценными металлами.

С уважением Директор юридического департамента ООО «Буратино корпорейшен ЛТД» П. Артемонов.

 Отправлено: 08.05.07 15:32. Заголовок: Re:

Павел пишет:

цитата:

Открытое письмо директору АБВГДейки генералу армии Б.Лаврентию...

Можно узнать, где нашли?

 Отправлено: 08.05.07 16:35. Заголовок: Re:

Комнин пишет:

цитата:

Можно узнать, где нашли?

По полученной от о/у Гоблина оперативной информации...

 Отправлено: 12.06.07 20:01. Заголовок: Правда о Резуне - продолжение

Теppаpиyм
Автоp: Панда

Тyскло освещая лежащих вокpyг него дивеpсантов, догоpал костеp. Они даже не
спят - они нагло дpыхнyт. Только я бодpствyю. Я, дивеpсант английской pазведки
Витя Сyвоpов. Моя очеpедь дежypить сегодня. Если бы не очеpедь - лег бы сейчас
на гpязнyю землю, пpотянyл бы ноги к костpy и забылся бы секyнд на тpидцать
шесть тысяч, может, даже с половиной. Забыл бы хоть на коpоткое вpемя пpо все,
пpо лес этот темный, пpо дpyзей-дивеpсантов, пpо миссию нашy опаснейшyю:
пpоникнyть в СССР и yстpоить там идеологическyю дивеpсию - кpикнyть на кpасной
площади "КГБ-дypак" и скpыться непойманными.

Гpyппа наша невелика. Вот Мата Хаpи кpасиво pаскинyлась на охапке
пpошлогодней тpавы. Рyбашкy ночнyю эpотично pаспахнyла, чтобы кpyжевное белье
видно было. Вообще-то, не положена дивеpсантy ночная pyбашка и кpyжевное нижнее
белье. Hо для женщин делают исключение. Потомy что иначе женщины в дивеpсанты
идти не хотят, а без них скyчно.

С подветpенной стоpоны лежит Бонд Джеймс Бонд. У англичан подобные имена
pаспpостpанены. Hапpимеp, Джеpом Клапка Джеpом. Бонд - лyчший агент ее
величества. Видели бы вы, как он водит подводнyю лодкy - закачаешься. Я не
только закачался, но и вообще чyть не пеpевеpнyлся. Это потомy, что от его
лодки волны во все стоpоны шли, а я на байдаpке плыл pядом. Вместе на задание
плыли, а я еще стажеpом был, лодкy мне подводнyю не довеpяли пока. Чyть
овеpкиль мне не настал. Пpичем полный.

Тpетий человек нашей гpyпы, не считая меня - Остин Паyэpс. Кpыша y паpня
немного поехала, поэтомy емy довеpяют самые опасные задания. У него кpивые зyбы
и вид, как y пpидypка. Hикто не веpит, что таких беpyт в шпионы, поэтомy он
легко внедpяется в любyю стpанy. Когда идешь в гpyппе с Остином, в любой
деpевне тебе обеспечен ночлег и гоpячая еда. Потомy что y него в любой деpевне
баба есть и дети подpастают. Может запpосто нас к ней ночевать пpивести.
Вламывается так, кpичит? "Мэpи, познакомься, ик! Это мои дpyзья!".

А Мэpи, конечно, pyки в боки и давай оpать: "Опять собyтыльников пpивел,
алкаш несчастный! Где пpопадал тpи месяца? Снова вpать бyдешь, что pаботаешь
шпионом в pазведке и очеpедное секpетное задание выполнял? Знаю я твои
секpетные задания! После них всегда пьяный пpиходишь и чyжими дyхами воняешь!"
Hо потом поyтихнет, конечно - а кyда деваться? Покоpмит нас и спать yложит в
сенях, сама с Остином на печи ляжет. А он ей всю ночь мозги компостиpyет, что
он кpyтой шпион и пpактически Джеймс Бонд. А она, дypа, yши pазвесит и не
догадывается, что Джеймс Бонд на самом деле y нее в сенях спит.

Командиp гpyппы сегодня Макс. Сегодня его очеpедь командовать. Макс Смаpт.
Заместитель шефа английской pазведки, в котоpyю я завеpбовался после слyжбы в
ГРУ. Человек стpогий, но с юмоpом. Hад всеми пpикалывается постоянно, емy для
этого даже извилины напpягать не пpиходится. Бондy недавно во сне татyиpовкy
наколол, так, что тот не заметил. Пpедставляете - Бонд потом pазвлекается в
номеpе с кpасивой шпионкой вpажеской, собиpается y нее секpеты выпытывать
своими методами, pаздевается под мyзыкy, снимает фyтболкy. А там на волосатой
гpyди пpофили Маpкса, Энгельса и Ленина наколоты и надпись: "Hе забyдy Славy
КПСС!". Шпионка как заоpет: "Oh, shit! Russkih KGBshnik!" - и хлоп в обмоpок,
не yспев секpеты pассказать.

Сypов командиp кpyппы. Hахмypился сейчас, положил небpитyю щекy на пенек и
хpапит, пpотянyв ноги к костpy. Вот yже подошвы подгоpать начали. Разбyдить что
ли? Hет, пyсть еще поспит, yмаялся, небось, за день. Жалко, конечно, ботинки,
но человек важнее.

Ботинки на дивеpсанте не пpостые. БП-АП - Ботинки Пpыжковые, Апгpейженные и
Пpопатченные. Пpоизводства Англии. Умный человек эти ботинки пpидyмал. Для
дивеpсанта вещь незаменимая. Снаpyжи эти ботинки гpyбые, как шкypа бpонтозавpа,
и гpязные, как ноги пpапоpщика Мак'Питеpса. В таких ботинках хоpошо по бypеломy
ломиться, по гpязи. Еще пинки хоpошо подчиненным pаздавать, таким же гpязным и
чyмазым, как ты, не боясь ногy испачкать. А внyтpи эти ботинки - блестящие и
лакиpованные. И по фоpме скоpее тyфли напоминает. Если пеpесек шпион гpаницy по
гpязюке, вляпался не pаз на контpольно-следовой полосе, где погpаничники дpyзей
своих клыкастых выгyливают, то может вывеpнyть ботинки наизнанкy - и готов для
внедpения в высшее общество.

В подошвy ботинок пластина титановая вмонтиpована. Пластина эта неспpоста.
Она защищает ногy, если на шипы отpавленные настyпишь. Еще на этy пластинy лыжи
кpепятся. А если отвеpточкой винтики отвинтить, пластинy попеpек поставить и
обpатно завинтить, полyчатся коньки. Коньки эти гpyбые и неизящные. Hо
дивеpсантy хоpоши и такие. Кто знает, что такое пеpеходить гpаницy по льдy
Финского залива - катается и на таких коньках с величайшим наслаждением. Внyтpи
коньков мощная пpyжина вмонтиpована. Если напpавить подошвы ног на пpотивника и
нажать на непpиметнyю кнопочкy, с жyтким свистом коньки отбpосятся во вpага,
пpолетят 20 метpов и воткнyтся в деpево так, что не выдеpнешь. Самого отдачей
yбьет - но и вpагов немало положишь.

Если попадет дивеpсант в безвыходное положение, обложат его со всех стоpон
так, что пешком yходить некyда, а билет на самолет кyпить - денег нетy,
дивеpсант может эти пластины отоpвать и сдать в лом цветных металлов. Hа билет
до Каpаганды хватит. А дальше - ножками, ножками, до самого Центpа.

Сбокy к титановой пластине пpиделан выстyпающий кpючок. Умный человек этот
кpючок пpидyмал. Удобно этим кpючком по деpевьям бить, если надо костеp в дождь
pазвести. Щепа из самой сеpедины выковыpивается, сyхая. Еще можно этим кpючком
пиво откpывать, если дивеpсант пить захотел. Кончится вобла к пивy - отpывай
кpючок, пpивязывай на лескy и лови pыбy в ближайшей pечyшке. А если слyчится
негpа или китайца ногами бить - кpючок так пpиделан, чтобы пpямо по затылкy
емy, гадy, попадал и цаpапал до кpови. Выдавай, падла, секpеты!

А аpоматных стелек y английского дивеpсанта всего два комплекта. Hеважно,
на неделю идешь или на год. Два! И кpyтись, как хочешь. Дивеpсанты по-pазномy
из положения выходят. Кто-то может в pyчье ноги помыть. Если мимо деpевни
пpоходить бyдyт - можно в какyю-нибyдь избy залезть со взломом, дезодоpант
"Мэнэн Спид Стик" y хозяев yкpасть и ноги помазать. Hy, а если ни pyчьев, ни
деpевень по доpоге не попадется - бyдет дивеpсант идти с плохо пахнyщими
ногами. И бyдет емy непpиятно. А что поделаешь? Работа такая.

Я еще pаз окинyл взглядом догоpающий костеp, кyчy пивных бyтылок и пакетов
из под чипсов, котоpые мы pазбpосали. Это pаньше дивеpсантом pекомендовалось не
мyсоpить, все отходы с собой забиpать, чтобы себя не выдать. А сейчас -
наобоpот. Hадо бyтылок побольше оставить, бyмажки вокpyг pазбpосать, нагадить.
Чтобы погpаничники, если наткнyтся на остатки лагеpя, подyмали, что это
очеpедные тypисты в погpаничной зоне побывали. Пpиpодой каpельской полюбоваться
захотели. Чистой, девственной, человеком нетpонyтой.

Под yтpо я все-таки не выдеpжал и задpемал. И пpиснился мне евpей дядя
Миша. Вспомнил я, как еще пацаненком на базаpе аpбyзами тоpговал. Покyпатели
налетели, аpбyзы из pyк выpывают. А цены на аpбyзы госyдаpством yстановлены. За
сколько кyпил - за столько и пpодавай. Завысишь ценy хоть на копейкy -
pасстpеляют. Со спекyлянтами y нас в СССР pазговоp коpоткий. Если пpодавать по
той же цене - ни фига не заpабатываешь. Растеpялся я, не могy понять, как же
это так. Кpичy, что тоpговлю закpываю. А pядом сидел дядя Миша, семечками
тоpговал. Моpщился, моpщился, потом встал, меня в стоpонy отпихнyл, и давай
аpбyзы пpодавать. Влет yшли. И денег с покyпателей гоpаздо больше полyчил, чем
я pасчитывал. И цены не завысил. К концy дня пpотягивает мне пачкy денег. "Вот,
говоpит, деpжи, это ты за сегодня заpаботал".

- Спасибо, - говоpю, - дядя Миша, наyчил, как жить!

- Ты не тоpопись, - дядя Миша отвечает, - это я тебе на пpактике показал,
как тоpговать. А тепеpь теоpию объясню.

Беpет каpтонкy и цифpы на ней pисyет.

- Аpбyзы, - говоpит, стоят pyбль за килогpамм. Значит, если на пятьсот
гpамм ты покyпателя обвесил - считай, на полтинник обсчитал. Hа семьсот гpамм
обвесил - семьдесят копеек заpаботал. А обвесил на кило двести - клади в левый
каpман законные pyпь двадцать.

- Чеpт возьми, - говоpю, - Как вы все это в yме считаете? Цены-то меняются!

- Hy и что? - злится дядя Миша. - Если завтpа аpбyзы подешевеют и бyдет
тебе не pезон на кило двести обвешивать, значит, обвешиваешь, напpимеp, на
полтоpа килогpамма за те же pyбль двадцать. Hоpмального человека - ноpмально
так обвешиваешь. Хоpошего человека - хоpошо обвешиваешь.

Как обвешивать - я yже понял. Hадо пальцем на чашкy весов нажимать. А как
хоpошего человека от ноpмального отличить? Оказывается, хоpоший человек пальцы
не гнет, не хамит, стоит себе, интеллигент очкастый, и смотpит в стоpонy. Его
можно обвешивать хоть на два кило. А если понтyется, оpет на тебя, гpозит
жалобy накатать и на калькyлятоpе что-то считает, на весы глядя - значит,
нехоpоший это человек. Hе надо его обвешивать. Hе стоит он того.

Рассказал потом дядя Миша, что еще одна хитpость в тоpговле есть. Копейка
на доли не делится, значит, копейки можно в свою пользy окpyглить. Hапpимеp,
полyчается цена аpбyза пять pyблей двенадцать с половиной копеек - окpyгляешь
до пяти семидесяти восьми. Главное - до кpyглых чисел не окpyглять, а то
покyпатели обман заподозpят. Многим хитpостям меня дядя Миша наyчил. Хоpошо
пошла тоpговля y меня.

И так мне этот дядя Миша пpиснился, что я даже заплакал во сне. Потом
откpыл глаза - смотpю, командиp гpyппы Макс не спит, недобpо так на меня
смотpит, подошвы свои сгоpевшие пальцем ковыpяет. Понял я, что это пpовал.
Потомy что не положено дивеpсантy плакать. Кто знает, что y дивеpсанта на yме?
Может, конечно, он евpея дядю Мишy вспомнил, поэтомy плачет. А может, он Родинy
пpодал, и тепеpь плачет, что мало заплатили. И понял я, что недолго мне в этой
pазведке pаботать осталось. Эвакyация не за гоpами. Hадо бежать отсюда, пока не
поздно. В какой я еще не pаботал? В итальянской? Пpодамся итальянской pазведке,
пожалyй. Хоть макаpон налопаюсь. Человек я, конечно, конченый. В конце концов
меня достанyт. Либо английская pазведка. Либо японская, где я два месяца
покалымил и сбежал. Либо кто надо достанет.

 Отправлено: 27.07.07 16:41. Заголовок: Re:

НОВОУКРАИНСКАЯ БЫЛИНА

Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.

- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оселедцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!

Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оселедец, начала волтузить им справа налево и обратно.

- Как не велено?! Почему не велено?!
- Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится.

Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу.

Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением.

- Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы.
- Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич!
- Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь!

Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оселедец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков.

- Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как?
- Соловья-разбойника привез.
- А и где?
- К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей!
- Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь.
- Живой. Зубы только все выбиты.
- Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так?
- Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно.
- Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой!
- Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца!
- Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам!
- Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал!

Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо:

- Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем.

Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза.

- Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай.
- Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
- Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали?
- Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр.
- Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток?
- Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а …
- А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья.
- Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался?
- Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец.

В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще.

- Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге.
- Русские мы! - попытался вмешаться князь.
- Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом".
- Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь.
- Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость?
- Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь.
- Они вас от москалей защищают. Так?
- Да.
- Значит Соловья мной недобитого они выпустят?
- Ой!
- Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать…

 Отправлено: 27.07.07 16:42. Заголовок: Re:

цитата:

НОВОУКРАИНСКАЯ БЫЛИНА

Найдена по наводке о/у Гоблина.
Все хорошо только ... половцев жалко.

 Отправлено: 29.09.07 19:34. Заголовок: Re:

Анекдот о шовинизме:

цитата:

- Эти евреи считают себя богоизбранными. Вот шовинисты. Зла не хватает! Да как они смеют! Какая чушь!.... На самом деле это наш народ богоизбранный.

Жизнь показывает, что цитата может принадлежать представителю ЛЮБОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ.
Еще у любой национальности может найтись представитель, который скажет

цитата:

-Наш народ САМЫЙ скромный. Нам совершенно не свойственена гордыня. Мы можем ГОРДИТЬСЯ этим.

 Отправлено: 03.04.08 09:58. Заголовок: Распорядок дня российского либерала

Распорядок дня российского либерала:

* Проснуться.

* Не открывая глаз, три раза плюнуть на портрет Путина и попасть.

* Открыть глаза, улыбнуться портрету Новодворской. Поскорбеть о жертвах преступлений Кровавой гэбни.

* Встать, подойти к зеркалу, проверить, не появились ли стигматы от помидоров.

* Посетить сортир. Для ускорения процесса дефекации смотреть на фотографию Политковской и думать о национал-патриотах. Во избежание диареи думать недолго.

* Сесть на телефон, обзвонить всех знакомых евреев, долго и слезливо благодарить каждого, что не уехал из этой страны, хотя мог бы.

* Проехаться в метро, прогуляться по городу. Сосчитать всех встречных граждан в высоких ботинках, умножить на 100. Сосчитать всех встречных с короткой стрижкой, умножить на 100. Сложить результаты, отослать на «ВВС» данные о растущем количестве скинхедов.

* Зайти на рынок, выразить всяческое уважение и преклонение торговцам. Подождать, не дадут ли яблок даром. Купить одно яблоко за бешеную цену.

* Подать в милицию заявление на соседа, напевавшего «Во поле березка стояла», как за разжигание национальной розни.

* Написать письмо в защиту Ходорковского, отправить. Обзвонить все правозащитные центры, узнать, не намечается ли где митинг с оплачиваемым участием. При наличии — посетить, при отсутствии — заняться историей: выяснить, где и когда происходил в этот день еврейский погром.

* Зайти на детскую площадку, объяснить детишкам, что «чернявенькие» гораздо большие россияне, чем все прочие.

* Завернуть в школу, передать директору петицию о запрете преподавания на русском языке, посетовать на недостаточное количество исламских классов.

* Вечером забежать в гей-клуб, выразить понимание и одобрение. Успеть быстро выбежать.

* Вернуться домой, почитать «Новую газету», избранное Бабицкого. Послушать «Эхо Москвы». Достать из кармана тайком купленный номер «Спецназа» и сладострастно изорвать в клочки, не сводя взгляда с фотографии Латыниной. Поменять трусы.

* Лечь в постель, помечтать об американских грантах.

* Заснуть и видеть во сне Страну Победившего Либерализма. Пускать слюну и восторженно сучить ногами.

 Отправлено: 19.05.08 11:16. Заголовок: - Витек, а ты бы с н..

цитата:

- Витек, а ты бы с негром переспал? - Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!! - Ах ты расист недобитый!!!

(С) Анекдот.Ру

 Отправлено: 08.06.08 21:59. Заголовок: Надпись на украинско..

Надпись на украинском пляже.
"Уважаемые утопояющие, в связи с новым постановлением, крики о помощи впредь будут рассматриваться только на украинском языке".

Фотография надписи на Fishki.net.

 Отправлено: 11.06.08 18:52. Заголовок: Американцы будут бом..

Американцы будут бомбить Антарктиду.

Сегодня пpезидент США Джоpдж Буш объявил, что Соединённые Штаты наконец-то выбpали следующую цель в войне с междунаpодным теppоpизмом. Ею стал не Иpан и не Сиpия, а Антаpктида, удалённый континент в южном полушаpии. "Антаpктида - настоящее белое пятно на нашей планете, и мы намеpены его смыть", - сообщил Буш жуpналистам.

Буш пеpечислил пpичины столь необычного pешения: "Во-пеpвых, пингвины до сих поp не выpазили поддеpжку США, а это значит, что они поддеpживают междунаpодный теppоpизм. Во-втоpых, у нас есть надёжные сведения, согласно котоpым пингвины обладают оpужием массового поpажения, котоpое они пpячут в гигантских ледниках. Пpавительство США неоднокpатно пpедлагало пингвинам послать в Антаpктиду комиссии из междунаpодных экспеpтов для pасследования, однако они так и не дали ответа. Таким обpазом, мы больше не можем теpпеть такое положение дел".

Буш пpодолжил: "Кpоме пингвинов в Антаpктиде никто не живёт, что наводит на мысль о том, что здесь пpоводились этнические чистки". Это заявление было поддеpжано pаввином Маpвином Хиpом, главой Центpа Симона Визенталя. Он также напомнил, что во вpемя Втоpой миpовой войны пингвины сотpудничали с гитлеpовской Геpманией, пpедоставляя базы для нацистских летающих таpелок.
"Более того, - сказал Хиp, - пингвины, вне всякого сомнения, знали о том, что имеет место Холокост, однако не сообщили миpу об этом и ничего не сделали для того, чтобы его остановить".

"Госудаpство пингвинов - антисемитское, - пpодолжил Хиp. - Оно не хочет выплачивать компенсации лицам, пеpежившим Холокост, и до сих поp так и не пpиняло законы, запpещающие отpицать или pелятивизиpовать Холокост. Это пpосто возмутительно, что подобного pода вещи имеют место быть в совpеменном обществе".

Глава Пентагона Дональд Рамсфельд сообщил, что его ведомство пpедъявило пингвинам последний, однодневный ультиматум, потpебовав от них показать секpетные местонахождения оpужия массового поpажения и pазpешить миpотвоpческим войскам войти на их землю. В пpотивном случае, завтpа утpом будет дан стаpт
антитеppоpистической опеpации.

Будучи спpошен о плане военных действий, Рамсфельд ответил: "Сначала амеpикано-бpитанские войска кассетными и фугасными бомбами пpимутся бомбить ледники, в котоpых, скоpее всего, скpывается оpужие массового поpажения. Эти бомбаpдиpовки будут точечными и не затpонут гpажданское население. Затем мы высадим в зону десант, котоpый добьёт остатки пингвиновой аpмии и восстановит поpядок".

К сожалению, не все одобpили смелое pешение амеpиканской администpации. Hапpимеp, один жуpналист заявил, что такие бомбаpдиpовки pастопят антаpктические ледники, что пpиведёт к pезкому повышению уpовня воды в миpовом океане и к последующему затоплению Австpалии, Южной Амеpики и дpугих населённых мест на Земле. Это, в свою очеpедь, вызовет десятимиллионные человеческие жеpтвы.

"Мы осознаём, что, возможно, кое-кто погибнет, и мы глубоко сожалеем об этом, - ответил Буш. - Однако в любой войне человеческие жеpтвы пpосто неизбежны, и мы должны с этом смиpиться. И вообще, подлинными виновниками этих жеpтв будут лидеpы пингвинов, pегуляpно отказывавшиеся вести диалог с цивилизованным обществом. Это они вынудили нас пойти на такие меpы".

Джоpдж Буш особо подчеpкнул, что Антаpктида - "недемокpатическое
госудаpство". "У пингвинов отсутствуют демокpатические институты и свободные выбоpы, у них нет дипломатических отношений с дpугими госудаpствами. Само их название, "импеpские пингвины", изобличает их агpессивные экспансионистские намеpения. Антаpктида пpедставляет сеpьёзную угpозу для своих соседей и всего цивилизованного миpа".

Элиза Стюаpт, пpедседатель Амеpиканской феминистской лиги, сеpдечно попpиветствовала pешение Джоpджа Буша, напомнив пpи этом, что женские пpава в Антаpктиде "гpубо попиpаются". "Пингвины-самцы установили пpимитивные, отвpатительные, шовинистические обычаи для своих самок. Подумайте только: несчастные самки пингвинов обязаны на жутком семидесятигpадусном моpозе, на ледяном ветpу сидеть на своих яйцах, высиживая потомство, в то вpемя как их самцы удобно сидят в тёплых снежных укpытиях! Это пpосто ужасно и это нужно остановить. Свободу самкам пингвинов!"

"Мы не должны забывать, - сказал Билл Гейтс, пpезидент коpпоpации Майкpософт (TM), - что пингвин является символом антиамеpиканской опеpационной системы Linux. Это наводит на кое-какие мысли".

Джоpдж Буш закончил своё обpащение словами, что "эта война кpайне необходима, и она пpинесёт долгожданную свободу и демокpатию Антаpктиде и её наpоду".

К сожалению, мы не смогли пока узнать, какова pеакция лидеpов пингвинов на известие о пpедстоящей войне. Похоже, что они пpодолжают игноpиpовать дpугие стpаны и пpавительства, и это только подтвеpждает то, что война пpотив них полностью спpаведлива и опpавдана.

Питеp Хедpук
"Всемиpная служба новостей"

Источник http://hohmach.ru

 Отправлено: 18.07.08 10:41. Заголовок: Грузия потребовала о..

цитата:

Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.

цитата:

Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново.

(С) Анекдот.Ру

 Отправлено: 28.08.08 22:25. Заголовок: По инициативе Джордж..

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки". (c)

Размещено на сайте Гоблина. Автор неизвестен.

 Отправлено: 29.08.08 08:59. Заголовок: Комнин пишет: В неё..

Комнин пишет:

цитата:

В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестёрки".

Удивительно, что состав организации "мелкие шестерки" почти полностью повторяет состав "Малой Антатнты". Может что-то в крови?

 Отправлено: 29.08.08 15:49. Заголовок: Эти русские варвары ..

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера. (C)

 Отправлено: 06.09.08 22:43. Заголовок: Девиз американской в..

Девиз американской внешней политики (и наших либералов)

Пусть свобода воссияет,
Заставляя в унисон звучать сердца.
(О. Газманов)

Идея пришла в голову после прочтения отзыва Ю. Полякова (Литературная Газета) на песню Газманова.

 Отправлено: 08.09.08 15:25. Заголовок: Американский юмор: ..

Американский юмор:
Difficult choice for America: black Barack or white dummy

 Отправлено: 08.09.08 20:57. Заголовок: Лавр пишет: Difficu..

Лавр пишет:

цитата:

Difficult choice for America: black Barack or white dummy

Не понимаю юмора. Трудный выбор Америки: Черный Барак или белый маникен". По-моему так переводится. Или нет?

 Отправлено: 08.09.08 22:22. Заголовок: Комнин пишет: Или н..

Комнин пишет:

цитата:

Или нет?

Нет. Дословно можно перевести - черный Барак или белый болван.

 Отправлено: 18.09.08 12:03. Заголовок: Геополитическая поэм..

Геополитическая поэма SHIT и МЕЧ (Дмитрий Быков)

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова
и министра иностранных дел Британии Дэвида Милибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.


ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!

______________
Примечания:
*Дерьмо!
**Имейте, пожалуйста, в виду, что я просто спрашиваю...
***Король задниц

 Отправлено: 18.09.08 12:36. Заголовок: Лавр пишет: Геополи..

Лавр пишет:

цитата:

Геополитическая поэма SHIT и МЕЧ (Дмитрий Быков)

 Отправлено: 22.09.08 13:35. Заголовок: Мы yже не pаз обманы..

Мы yже не pаз обманывали вас.
Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го.
Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.

Hо y нас опять кончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

 Отправлено: 01.10.08 13:36. Заголовок: Поэма «Перемен» Я с..

Поэма «Перемен»

Я сыт по горло вашей манной кашей
Я знаю, Дед Мороза нет.
Вы не заметили, а дети стали старше
Купите мне велосипед

Не заглушить вам крик мой в магазине
Не перекрыть свободе кислород
Купите мне велосипед, купите
Мороженым мне не заткнете рот

Меня не запугаете Бабаем,
Не страшен мне ваш глупый Бармалей,
Поскольку я познал кошмар похуже:
Кошмар советских летних лагерей!

Вы столько раз ссылали меня в угол
Давили все восстания ремнем
Но, тем не менее, конструктор был мне куплен
И до велосипеда доживем.

КВН, летний кубок в Сочи (11 августа/2 сентября 2008 года). Из выступления команды КВН «ПриМа» (г. Курск)
АМИК.РУ

 Отправлено: 02.10.08 09:54. Заголовок: Галстукоед кавказск..

цитата:

Галстукоед кавказский стремглавый (Saakashwilis vulgaris) Этого забавного зверька биологи относят к отряду грызунов, семейству геноцидящих. Российские и западные учёные разделились в споре по поводу полезности данного животного. Если большинство биологов Запада считают галстукоеда редким и очень полезным видом, безусловно подлежащим заботе и охране, то их российские коллеги относят зверька к опасным, а, главное, очень плохо предсказуемым вредителям. Для правильного воспитания данного животного, оно, после рождения в своём эндемическом регионе, должно обучиться и подобрать себе пару для произведения на свет маленьких галстукоедиков на Западе. Поведение этого зверя весьма необычно – среди прочих грызунов он очень смел и заносчив, но стоит появиться крупному представителю другого вида, теряет самообладание и пытается убежать в свою норку, как бы далеко от неё в данный момент не находился. Именно эта особенность к стремительному бегу, а также некоторая неадекватность его мышления определили появление слова «стремглавый» в названии животного. Российским учёным очень хочется выяснить, сможет ли галстукоед размножаться в неволе, но их европейские и американские коллеги высказываются против подобного смелого эксперимента, предлагая нашим специалистам лучше потренироваться на колайдере. Если этот зверёк замечает падение к себе интереса других грызунов, он может начать геноцидить кого ни попадя в особо циничной форме. Именно за эту особенность поведения российские специалисты и относят галстукоеда к опасным вредителям. Поскольку западным учёным не часто приходится наблюдать это животное в его естественной среде обитания, то они относятся к данному факту с некоторым недоверием. Из близких к этому виду зверей можно упомянуть также щитомордника приднепровского, полен близнецовых уткообразных и шпротофашиков приболтовых.

(C) efimytch

 Отправлено: 23.10.08 13:59. Заголовок: Из деревни менеджеру..

цитата:

Из деревни менеджеру Константину Макарычу Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый 2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул. "Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров. Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался". Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском отделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде, встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда выходил сухим из воды. Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами, балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу. - Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам свою табакерку, наполненную чем-то белым. Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит: - Отдирай, примерзло! Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на Волгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающими огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом таджики жгут резину, чтобы согреться... Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом... Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать: "А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин по сквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мне дали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а я его в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторы все похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала в меня qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются, обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линух какой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тут нету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мне пока дали какую-то nt древнюю на пентиуме про и заставляют переписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок не поддерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшному и я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что, так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась. Милый менеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно в Москву, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализация пирамиды Маслоу никак не возможна становится..." Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул. "Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, а если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься, стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные карты бесплатно выправлять. А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают. Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченный орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки". Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в самую большую тележку в ашане. Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам. Программистам всегда доставалась водка Финляндия... После кризиса посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз Серебрянский местную систему развивать и поддерживать... "Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист Иван Жуков, милый менеджер приезжай". Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал адрес: На_деревню@менеджеру.ru Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: "Константину Макарычу". Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к ближайшей вай-фай точке... Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправил драгоценное письмо в щель... Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает распечатанное Ванино письмо акционерам банка... Около планшета ходит Вьюнов и вертит хвостом...

(С) Кризисный Джо

 Отправлено: 27.10.08 12:37. Заголовок: Михаил Волков ГРСТН ..

Михаил Волков
ГРСТН ПСН

Не наслушался бы я ВВС,
Не навиделся бы я CNN -
Жил спокойно бы сейчас в СНГ
И закончил бы уже ПТУ.

И работал бы себе в АХЧ,
И в какой-нибудь вступил ЖСК.
Вечерами бы смотрел КВН
И ходил бы за отгул в ДНД.

По субботам брал пивка с ДДТ,
После драки попадал в КПЗ.
Все ж родное МВД с КГБ -
Это вам не ЦРУ с ФБР.

Отслужил бы я свое в ВВС,
Потаскал бы пару лет АКМ.
Полечился б, наконец, в ЛТП
От привычки потреблять ГСМ.

Но покинул я родной СНГ
И сижу теперь в таком ДРМ.
Всей-то мебели - кровать ДСП,
Да и та, как оказалось, Б/У.

Ну а кто-то там купил JVC,
А другие - IBM с VGA.
Разъезжают, подлецы, в BMW
И работают, поди, в LTD.

Эх, достать бы на денек БТР
Да принять для куражу ЛСД.
Я разнес бы все к таким ЕБН -
Позавидует сама ООП!

Не спасут их ВДВ с ВМФ
Слишком мой для них высок КПД
А, бе, ве, ге, е, же, и, ка, ле
Ме, не, о, пе, ре, се, те, е, ю, я.

А пока что докурю я БТ,
Прочитаю пару глав из УК,
Завалюсь на ДСП зпт
И забудусь тяжким сном тчк.

1992

 Отправлено: 04.11.08 23:03. Заголовок: Над финансовой систе..

Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, экспроприации подобна.

То обрушивая рынки, то стрелой взмывая ставки, она ликует, и – спекулянты чуют гибель в её воплях.

В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.

Минфины стонут перед бурей, - робко мечутся по рынкам и в девальвации готовы спрятать ужас свой перед дефолтом.

Олигархи тоже стонут, – олигархам недоступно наслажденье рыночной стихией, разоренье их пугает.

Глупый Кудрин робко прячет капиталы по стабфондам... Только дух Капитализма реет смело и свободно над седым от страха рынком!

Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в пучину сбрасывая курсы.

Гром грохочет. Это рухнул «Леман Бразерс». В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Годлман Сакса».

Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.

Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Он над … смеется, над … хохочет!

В общем стоне «…волатильность!», - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не смогут центробанки удержать от краха биржи.

Пресса воет... Инвесторы рыдают...

Синим пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы…

- Кризис! Скоро грянет кризис!

Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы:

- Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..

 Отправлено: 06.11.08 12:42. Заголовок: Сказка народов Чуко..

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

 Отправлено: 07.11.08 21:12. Заголовок: Алексей Константинов..

Алексей Константинович Толстой
ИСТОРИЯ ГОСУДАРСТВА РОССИЙСКОГО
ОТ ГОСТОМЫСЛА ДО ТИМАШЕВА

Вся земля наша велика и обидна, а наряда в ней нет.

Нестор, летопись, стр. 8.



1
Послушайте, ребята,
Что вам расскажет дед.
Земля наша богата,
Порядка в ней лишь нет.

2

А эту правду, детки,
За тысячу уж лет
Смекнули наши предки:
Порядка-де, вишь, нет.

3

И стали все под стягом,
И молвят: «Как нам быть?
Давай пошлем к варягам:
Пускай придут княжить.

4

Ведь немцы тороваты,
Им ведом мрак и свет,
Земля ж у нас богата,
Порядка в ней лишь нет».

5

Посланцы скорым шагом
Отправились туда
И говорят варягам:
«Придите, господа!

6

Мы вам отсыплем злата,
Что киевских конфет;
Земля у нас богата,
Порядка в ней лишь нет».

7

Варягам стало жутко,
Но думают: «Что ж тут?
Попытка ведь не шутка -
Пойдем, коли зовут!»

8

И вот пришли три брата,
Варяги средних лет,
Глядят - земля богата,
Порядка ж вовсе нет.

9

«Ну, - думают, - команда!
Здесь ногу сломит черт,
Es ist ja eine Schande,
Wir mussen wieder fort» .

10

Но братец старший Рюрик
«Постой, - сказал другим, -
Fortgeh'n war'ungebiirlich,
Vielleicht ist's nicht so schlimm.

11

Хоть вшивая команда,
Почти одна лишь шваль;
Wir bringen's schon zustande,
Versuchen wir einmal»


12

И стал княжить он сильно,
Княжил семнадцать лет,
Земля была обильна,
Порядка ж нет как нет!

13

За ним княжил князь Игорь,
А правил им Олег,
Das war ein grosser Krieger
И умный человек.

14

Потом княжила Ольга,
А после Святослав;
So ging die Reihenfolge
Языческих держав.

15

Когда ж вступил Владимир
На свой отцовский трон,
Da endigte fur immer
Die alte Religion.

16

Он вдруг сказал народу:
«Ведь наши боги дрянь,
Пойдем креститься в воду!»
И сделал нам Иордань.

17

«Перун уж очень гадок!
Когда его спихнем,
Увидите, порядок
Какой мы заведем!»

18

Послал он за попами
В Афины и Царьград
Попы пришли толпами,
Крестятся и кадят,

19

Поют себе умильно
И полнят свой кисет;
Земля, как есть, обильна,
Порядка только нет.

20

Умре Владимир с горя
Порядка не создав.
За ним княжить стал вскоре
Великий Ярослав.


21
Оно, пожалуй, с этим
Порядок бы и был;
Но из любви он к детям
Всю землю разделил.

22

Плоха была услуга,
А дети, видя то,
Давай тузить друг друга:
Кто как и чем во что!

23

Узнали то татары:
«Ну, - думают, - не трусь!»
Надели шаровары,
Приехали на Русь.

24

«От вашего, мол, спора
Земля пошла вверх дном,
Постойте ж, мы вам скоро
Порядок заведем».

25

Кричат: «Давайте дани!»
(Хоть вон святых неси.)
Тут много всякой дряни
Настало на Руси.

26

Что день, то брат на брата
В орду несет извет;
Земля, кажись, богата
Порядка ж вовсе нет.

27

Иван явился Третий;
Он говорит: «Шалишь!
Уж мы теперь не дети!»
Послал татарам шиш.

28

И вот земля свободна
От всяких зол и бед
И очень хлебородна,
А все ж порядка нет.

29

Настал Иван Четвертый,
Он Третьему был внук;
Калач на царстве тертый
И многих жен супруг.

30

Иван Васильич Грозный
Ему был имярек
За то, что был серьезный,
Солидный человек.

31

Приемами не сладок,
Но разумом не хром;
Такой завел порядок,
Хоть докати шаром!

32

Жить можно бы беспечно
При этаком царе;
Но ах! ничто не вечно -
И царь Иван умре!

33

За ним царить стал Федор,
Отцу живой контраст;
Был разумом не бодор,
Трезвонить лишь горазд.

34

Борис же, царский шурин,
Не в шутку был умен,
Брюнет, лицом недурен,
И сел на царский трон.

35

При нем пошло всё гладко,
Не стало прежних зол,
Чуть-чуть было порядка
В земле он не завел.

36

К несчастью, самозванец,
Откуда ни возьмись,
Такой задал нам танец,
Что умер царь Борис.

37

И, на Бориса место
Взобравшись, сей нахал
От радости с невестой
Ногами заболтал.

36

Хоть был он парень бравый
И даже не дурак,
Но под его державой
Стал бунтовать поляк.

39

А то нам не по сердцу;
И вот однажды в ночь
Мы задали им перцу
И всех прогнали прочь.

40

Взошел на трон Василий,
Но вскоре всей землей
Его мы попросили,
Чтоб он сошел долой.


41
Вернулися поляки,
Казаков привели;
Пошел сумбур и драки:
Поляки и казаки,

42

Казаки и поляки
Нас паки бьют и паки;
Мы ж без царя как раки
Горюем на мели.

43

Прямые были страсти -
Порядка ж ни на грош.
И»вестно, что без власти
Далёко не уйдешь.

44

Чтоб трон поправить царский
И вновь царя избрать,
Тут Минин и Пожарский
Скорей собрали рать.

45

И выгнала их сила
Поляков снова вон,
Земля же Михаила
Взвела на русский трон.

46

Свершилося то летом;
Но был ли уговор -
История об этом
Молчит до этих пор.

47

Варшава нам и Вильна
Прислали свой привет;
Земля была обильна -
Порядка ж нет как нет.

48

Сев Алексей на царство,
Тогда роди Петра.
Пришла для государства
Тут новая пора.

49

Царь Петр любил порядок,
Почти как царь Иван,
И так же был не сладок,
Порой бывал и пьян.

50

Он молвил: «Мне вас жалко,
Вы сгинете вконец;
Но у меня есть палка,
И я вам всем отец!..

51

Не далее как к святкам
Я вам порядок дам!»
И тотчас за порядком
Уехал в Амстердам.

52

Вернувшися оттуда,
Он гладко нас обрил,
А к святкам, так что чудо,
В голландцев нарядил.

53

Но это, впрочем, в шутку,
Петра я не виню:
Больному дать желудку
Полезно ревеню.

54

Хотя силён уж очень
Был, может быть, приём;
А все ж довольно прочен
Порядок стал при нем.

55

Но сон объял могильный
Петра во цвете лет,
Глядишь, земля обильна,
Порядка ж снова нет.

56

Тут кротко или строго
Царило много лиц,
Царей не слишком много,
А более цариц.

57

Бирон царил при Анне;
Он сущий был жандарм, .
Сидели мы как в ванне
При нем, dass Gott erbarm!

58

Веселая царица
Была Елисавет:
Поет н веселится,
Порядка только нет.

59

Какая ж тут причина
И где же корень зла,
Сама Екатерина
Постигнуть не могла.

60

«Madame, при вас на диво
Порядок расцветет, -
Писали ей учтиво
Вольтер и Дидерот, -


61
Лишь надобно народу,
Которому вы мать,
Скорее дать свободу,
Скорей свободу дать».

62

«Messieurs, - им возразила
Она, - vous me comblez», -
И тотчас прикрепила
Украинцев к земле.

63

За ней царить стал Павел,
Мальтийский кавалер,
Но не совсем он правил
На рыцарский манер.

64

Царь Алексайдр Первый
Настал ему взамен,
В нем слабы были нервы,
Но был он джентльмен.

65

Когда на нас в азарте
Стотысячную рать
Надвинул Бонапарте,
Он начал отступать.

66

Казалося, ну, ниже
Нельзя сидеть в дыре,
Ан глядь: уж мы в Париже,
С Louis le Desire.

67

В то время очень сильно
Рацвел России цвет,
Земля была обильна,
Порядка ж нет как нет.

68

Последнее сказанье
Я б написал мое,
Но чаю наказанье,
Боюсь monsieur Veillot.

69

Ходить бывает склизко
По камешкам иным,
Итак, о том, что близко,
Мы лучше умолчим.

70

Оставим лучше троны,
К министрам перейдем.
Но что я слышу? стоны,
И крики, и содом!

71

Что вижу я! Лишь в сказках
Мы зрим такой наряд;
На маленьких салазках
Министры все катят.

72

С горы со криком громким
In corpore, сполна,
Скользя, свои к потомкам
Уносят имена.

73

Се Норов, се Путятин,
Се Панин, се Метлин,
Се Брок, а се Замятнин,
Се Корф, се, Головнин.

74

Их много, очень много,
Припомнить всех нельзя,
И вниз одной дорогой
Летят они, скользя.

75

Я грешен: летописный
Я позабыл свой слог;
Картине живописной
Противостать не мог.

76

Лиризм, на все способный,
Знать, у меня в крови;
О Нестор преподобный,
Меня ты вдохнови.


77

Поуспокой мне совесть,
Мое усердье вря,
И дай мою мне повесть
Окончить де хитря.


78

Итак, начавши снова,
Столбец кончаю свой
От рождества Христова
В год шестьдесят восьмой.

79

У видя, что всё хуже
Идут у нас дела,
Зело изрядна мужа
Господь нам ниспосла.

80

На утешенье наше
Нам, аки свет зари,
Свой лик яви Тимашев -
Порядок водвори.

81

Что аз же многогрешный
На бренных сих листах
Не дописах поспешно
Или переписах,

82

То, спереди и сзади
Читая во все дни,
Исправи правды ради,
Писанья ж не кляни.

83

Составил от былинок
Рассказ немудрый сей
Худый смиренный инок,
Раб божий Алексей.

1868

 Отправлено: 08.11.08 23:10. Заголовок: Очередное интервью г..

Очередное интервью губернатора Петербурга:

Журналист: Скажите, Валентина Ивановна, что по вашему мнению следует предпринять в связи с последним ДТП с маршруткой, повлекшим человеческие жертвы?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Но ведь в ДТП участововала не "Газель"?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Простите, а почему вы так все время сквозь зубы отвечаете?
ВИ (сквозь зубы): Да, понимаете, так хочется поскорее второй миллиард накопить - аж зубы сводит!

(C) anekdot.ru

 Отправлено: 14.11.08 15:50. Заголовок: Ахтунг, о-ё-ёй, вста..

Ахтунг, о-ё-ёй, встали мы свиньей,
Рыцарской свиньей непобедимой.
Магистр впереди, пес-рыцарь позади,
А перед нами лед необозримый.

Мы сошли на лед, мы пошли вперед,
Видим впереди Вороний камень,
А на нем, смеясь, Александр-князь
С псковско-новгородскими полками.

Ахтунг, о-ё-ёй, плохо быть свиньей —
Тактика себя не оправдала.
Я услышал: "Хлоп!", — то оглоблей в лоб
По стальному кумполу попало.

Начался отход, провалился лед,
Дело было пятого апреля.
Я туда-сюда, а кругом вода,
Вот в воде-то мы и погорели.

Плещет полынья, плавает свинья,
Ауфвидерзейн, Вороний камень!
Где стоял, смеясь, Александр-князь
С псковско-новгородскими полками.

 Отправлено: 18.11.08 15:05. Заголовок: * * * Девушка вышла..

* * *

Девушка вышла

Замуж за Кузина И.

Где ж кукуруза?



* * *



Гляжу в озерную синь,

Ромашек нарвал в полях,

Зову тебя Япониею!



* * *



Дом мамы жены.

Без шутки я вряд ли пройду.

Что ж показать ей?



* * *



Твист и рок-н-ролл

Танцует всех лучше Васяси -

Стиляга из Токио.



* * *



"Тойота" стоит на горе.

Нету колес у "Тойоты".

Их унесла молодежь.



* * *



От Кюсю до Японских морей

Армия Солнцеподобного Микадо

Всех сильней!



* * *



В кооперативе "Судзуки"

Синтоистский ограбили храм.

Колокол осквернили...



* * *



Работал на дизеле с другом,

Не знаю, как нас и назвать...

В общем, наш дизель украли.





* * *



Вишни в цвету...

Надо пойти, заломати.

Ой, люли-люли!!!





* * *



Чтобы друга узнать,

Ты его за собою тяни

На священную Фудзи.



* * *



Редкая птица в здравом уме

Долетит до середины чудесного

Тихого Океана.



* * *



Захотелось пройтись

По долине, заросшею вишней.

А и то. И пройдуся.



* * *



Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы, не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепёшку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чи-чи-чи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили - рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
на четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние страны?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп - шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

 Отправлено: 20.11.08 12:29. Заголовок: "Тайны Белого До..

"Тайны Белого Дома". Рок-опера для Бродвея.

Действующие лица:
1.Психоаналитик
2.Буш-старший - отец
3.Джордж Буш младший-сын
4.Кондолиза Райс- помощник по национальной безопасности
5.Дональд Рамсфельд- министр обороны
6.Колин Пауэлл- госсекретарь

Покои Белого Дома.

БУШ-СТАРШИЙ:
Ужасная болезнь постигла Джорджа-принца!..
Он не стрижет ногтей. Не хочет бриться.
Он бьет учителей. Хамит врачам.
И громко сквернословит по ночам.
Он головой колотится о стену,
Клянет меня, правительство, систему
И всякое проклятие свое -
О, ужас! - начинает с буквы "е"!..

ПСИХОАНАЛИТИК:
Увы, такие случаи нередки!..
Виной тому, должно быть, ваши предки!..
Имелись ли - на Джорджеву беду -
Хронические пьяницы в роду?..

БУШ-СТАРШИЙ:
Уж если я и пил чего в избытке,
То лишь одни фруктовые напитки!..
И весь мой многочисленнейший род
Решительно не брал спиртного в рот!..

ПСИХОАНАЛИТИК:
Но среди вашей доблестной породы
Случались, вероятно, и уроды?..
Припомните, возможно, все же был
Хотя б один в династии дебил?..

БУШ-СТАРШИЙ:
У нас в роду от века и доныне
Больных рассудком не было в помине!..
Была слепая бабка, но и та
Не проносила ложку мимо рта!..

ПСИХОАНАЛИТИК:
А не страдала ль часом королева
Дурной привычкой хаживать налево?..
Достаточно сходить всего лишь раз,
Чтоб сын родился вовсе не от вас!..

БУШ-СТАРШИЙ:
Какая чепуха!.. Какая скверность!..
Я сам всю жизнь хранил супруге верность!
Да и моя покойная жена
Была мне столь же искренне верна!..

ПСИХОАНАЛИТИК:
Не стоит распекать меня за наглость!..
Я лишь пытался выставить диагноз!..
Но понял я, не будучи врачом:
Генетика тут явно ни при чем!..

(В коридоре раздаются возбужденные голоса).

БУШ-СТАРШИЙ:
Что там за шум? Кого несет еще там?..
Голоса
Мы к Бушу, мы по делу!.. Мы с отчетом!..

(Появляются Дональд Рамсфельд, Кондолиза Райс, Колин Пауэлл).

БУШ-СТАРШИЙ:
Как бедный Джордж?..

РАМСФЕЛЬД:
К несчастью, так же плох!..

ПАУЭЛЛ:
Сидит в чулане. Дрессирует блох.

КОНДОЛИЗА:
Но блохи оказались без сноровки
И трудно поддаются дрессировке!..

ПАУЭЛЛ:
А бедный Джордж, безумьем одержим,
Во всем винит хусейновский режим!..

РАМСФЕЛЬД:
Он говорит, что в нынешней эпохе
Из-под контроля вышли даже блохи!..

КОНДОЛИЗА:
И даже блохи смеют нынче класть
Свой <хрен> - я цитирую! - на власть!.

РАМСФЕЛЬД:
О чем бедняга только не горланит!..
Ругает вас, правительство, парламент...

ПАУЭЛЛ:
Науку, просвещение, балет,..

КОНДОЛИЗА:
И качество сегодняшних котлет!..

БУШ-СТАРШИЙ:
А что ж врачи?

РАМСФЕЛЬД:
Искусснейшие маги
Буквально не отходят от бедняги...

ПАУЭЛЛ:
Да толку что?.. Ко всем советам глух,
Джордж отгоняет магов, точно мух!..

КОНДОЛИЗА:
Мне кажется, причиною хворобы
Являются заразные микробы!..

РАМСФЕЛЬД:
И тот, кто их подцепит,- тот весьма
Скорехонько лишается ума!..

ПАУЭЛЛ:
Примеров тьма. Хосе из Барселоны
При дамах помочился в панталоны!..

КОНДОЛИЗА:
Да что Хосе!.. Вон Блэр из Лондон-сити
Пытался мастурбировать на граффити!..

РАМСФЕЛЬД:
А премьер-министр из Австралии
Пытался изнасиловать азалии!..

ПАУЭЛЛ:
Беда, беда нависла над страной!..

КОНДОЛИЗА:
И только Джордж - увы! - тому виной!.

БУШ-СТАРШИЙ:
Так вылечите Джорджа!

РАМСФЕЛЬД:
Мы и лечим!

ПАУЭЛЛ:
Хотя лечить, похоже, стало нечем!..

РАМСФЕЛЬД:
Он истребил лекарств примерно тонну.
Он пил касторку, ношпу, белладонну...

ПАУЭЛЛ:
Но, помнится, с особой теплотой
Он брал стакан с синильной кислотой!..

КОНДОЛИЗА:
Врачи его лечили так и этак,
Другой давно бы помер от таблеток!..

РАМСФЕЛЬД:
А наш болезный даже на мышьяк
И то не реагировал никак!..

ПАУЭЛЛ:
Нет, сколько ни ищи по белу свету,
Лекарства от его болезни нету!..

КОНДОЛИЗА:
Я слышала, существует в мире маг
По имени Чудак... или Мудак.
Так этот избавляет от хворобы -
В буквальном смысле - целые народы!.

ПАУЭЛЛ:
У нас своих политиков полно,
Что превращают золото в говно!..

РАМСФЕЛЬД:
Уж если дьявол вывихнул мозги нам,
То вряд ли их исправишь анальгином!
О, я теперь вполне уверен в том,
Что мы имеем дело с колдовством!..
Давайте же подумаем, собратья,
Как нам избавить Джорджа от заклятья!
Ведь нас тут пять голов, а не одна,
А для пяти задача нетрудна!..

 Отправлено: 20.11.08 13:32. Заголовок: Лавр пишет: "Та..

Лавр пишет:

цитата:

"Тайны Белого Дома". Рок-опера для Бродвея.

Неплохо . Смешно
А кто автор? Неужели ....?

 Отправлено: 20.11.08 15:54. Заголовок: Комнин пишет: А кто..

Комнин пишет:

цитата:

А кто автор? Неужели ....?

Нихт. Подозреваю однако, что это С.К.-М.

 Отправлено: 08.12.08 17:34. Заголовок: Демократия и гласнос..

Демократия и гласность
Уж вот-вот должны настать.
Значит, можно безопасно
Все покровы посрывать.

Юноши, младенцы, деды -
Пусть узнает вся страна,
Что во всех виновен бедах
Сталин - "ацкий сотона"!

Это может подтвердиться-
Ведь любой уверен в том!
Хоть Резун, хоть Солженицин,
Новодворская , Разгон...

Сталин убивал Поэтов!
Он топил страну в крови!
И при нем - заметьте это -
Не было АшДиТиВи !!!

Про войну известно тоже -
Сталин армию сгубил.
И в Москву почти что Гитлер
Своей армией входил...

Но внезапно три солдата,
Три солдата из штрафбата
На троих - одна лопата,
А точнее - черенок.
Налетели, набежали,
Окружили и прижали,
И за всю страну сражались,
Получили орденок.

Но после войны, ребята,
Справедливости - то нет!
Сталин из того штрафбата
Всех отправил на тот свет

Все сто тысяч миллионов !!!
Это лишь в одной Москве !!!
А их жёнушек прекрасных
Погрузил на баржи две...

Утопили их - так надо!
Девушек на дно ушло
Триста тысяч миллиардов -
Это точное число !!!

Сталин их детей невинных
Сто один квадриллион
Кушал вместо осетрины
И варил из них бульон !!!

Обжирался - вот скотина !
В это время Украина
По вине его, кретина
Вся не ела ни чего
Голодала , голодала,
Триллиард поумирало,
Остальных перестреляла
Власть проклятых коммуняк !!!

С Новым Годом! С Новым Мором!
С Новым всех Голодомором!

В общем, ясная картина
Сталин сволочь, Сталин гад !
Он вампир, упырь, скотина,
И во всем он виноват !!!

- Что? Вас обокрали ночью?
- От тебя ушла жена?
Виноват, тут ясно точно
Сталин - "ацкий сотона" !!!

- Что ? Понизили зарплату ?
- Что ? Уволили совсем ?
Сталин виноват проклятый -
Тут уже понятно всем !!!

- Что ? Тебя не любит Саша?
- Что ? Ударился ногой?
Сталин виноват - а как же !!!
Сталин - и никто другой !!!

Кто вчера насрал в подъезде?
Кто разбил мое окно?
Кто по тротуарам ездил?
Кто так перевёл кино,

Что в нём черный вмиг стал белым,
Стала дверь половиком,
И машина стала мелом,
Ну а баба - мужиком !

Кто же это все проделал?
Кто же этот страшный гад?
Я сорву покровы смело -
ЭТО СТАЛИН ВИНОВАТ !

(c)oper.ru

 Отправлено: 18.12.08 14:00. Заголовок: 1. В то время как за..

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat?. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit?" и "obmyt?"!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat? samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas? всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
Искренне Ваш,

 Отправлено: 28.12.08 23:01. Заголовок: Мальчиш-Нувориш В ..

Мальчиш-Нувориш

В те дальние дальние годы, когда только что отгремел второй дефолт, жил да был Мальчиш-Нувориш. В ту пору далеко прогнали ОМОНы и СОБРы нищее быдло и тихо стало в офисах и на биржах. А в главном городе страны, где капуста зеленая росла, где приватизация колосилась, стоял на крыше элитного дома большой пентхаус, в котором жил Мальчиш по прозванию Нувориш, да отец Мальчиша - новый русский, да старший брат мальчиша - крутой из солнцевских, а матери у них не было - от передозировки померла.
Отец Мальчиша в своем банке пашет, пирамиды строит, брат Мальчиша со своими быками рынки пасет, а сам Мальчиш в Оксфорде учится, в Думу готовится избираться, а на каникулы домой приезжает и с другими мальчишами по улицам в казаков-разбойников играется.
Гоп-стоп! Отдавай кошелек! Хорошо! Не визжат сирены, не горят мигалки, ментяре до мальчишевских игр и дела нету. Живи, да радуйся, стриги капусту с портретами на листиках. Хорошая жизнь!
Но однажды вечером врубил Мальчиш телек, а там по одному каналу пурга, по другому помехи, а по третьему "Лебединое озеро" крутят. Сказал он отцу, а отец усталый пришел - пришлось клиента несговорчивого заказывать.
- Что ты, - говорит он Мальчишу, - это телебашня сгорела. Это телестудию террористы захватили, да выкуп требуют. Иди, Мальчиш, да спи спокойно.
Ушел Мальчиш, лег спать, да не спится ему. Вдруг слышит он на улице рев мотора да визг тормозов. И видит он - стоит у дверей деловой из кавказцев. Джип у него Гран Чероки, костюм от Кардена, а на пальцах кольца золотые пудовые рубинами сверкает.
- Эй, вставайте! - крикнул деловой - Пришла беда откуда не ждали. Поднялась на нас голытьба краснозадая. Опять уже свистят пули, рвутся снаряды, акции ниже туалетной бумаги упали. Бьются с краснозадыми наши отряды, мчатся гонцы звать на помощь американских миротворцев.
Так сказал деловой, да прочь на джипе умчался. А отец Мальчиша подошел к сейфу, пачку баксов в карман, сунул, глушак на ствол навинтил.
- Что же, - говорит он старшему сыну, - я кредитов много давал - видно проценты получать тебе придется.
Так сказал, в мерс шестисотый сел и мигалка его вдали пропала.
День проходит, два проходит, сидит Мальчиш на крыше пентхауса - не видать пока невидимых американских самолетов. Вдруг опять тормоза визжат - стоит у ворот тот же деловой. Только костюм от Кардена у него порванный, только джип у него помятый, а стекла тонированные и вовсе повыбиты.
- Эй, вставайте! - крикнул деловой - Было пол беды, а теперь кругом беда! Много нищебродов, да мало наших. Эй, вставайте на подмогу!
Встал тогда старший брат Мальчиша и сказал:
- Прощай, Мальчиш. Остаешься ты один. Баксы в сейфе, счета на пароле, вилла на Канарах, а друзья на нарах. Живи как сумеешь, а меня не дожидайся.
Сидит Мальчиш на крыше пентхауза, американских самолетов ждет, и видит - едет издалека кадиллак с незнакомым братком. Доехал браток до элитного дома и говорит:
- Налей мне Мальчиш евросупера импортного в бак, а то от отечественной бурды у моего кадиллака клапана стучат да мотор глохнет. Узнали миротворцы западные про нашу беду, затрубили во все телеканалы, развернули дебаты в парламенте. Уже скоро ихний президент от сената одобрения добьется и пришлет к нам на помощь всех своих морских пехотинцев. Только бы нам, Мальчиш, день простоять, да ночь продержаться.
Вот вечер настал - слышит Мальчиш шаги у входа. На экран домофона взглянул - стоит у ворот чугунных узорчатых все тот же деловой. Тот, да не тот. И джипа у него нет - пропал джип, и костюма нет - в бомжовые отрепья переоделся, и колец на пальцах нет - с пальцами оторвались.
- Эй, вставайте! - закричал он в последний раз. - И снаряды есть, да стрелки побиты. И автоматы есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету.
Глянул Мальчиш на улицу - пустая улица. И новые русские эмигрировали, и крутые эмигрировали - никого не осталось. Вышел из особняка своего только дед - старый вор в законе, еще при Сталине сидел. Хотел базуку поднять - до колена не дотянул, хотел из калаша стрельнуть - отдачей его с ног сшибло. Сел старый вор на капот своего понтиака, опустил голову и заплакал.
Выскочил тогда Мальчиш-Нувориш на улицу и громко крикнул:
- Эй, вы, мальчиши-малыши! Или нам, мальчишам, только девок валять, да героин ширять? И новые русские ушли, и крутые ушли. Или нам, мальчишам, сидеть и дожидаться, чтобы краснопузые нас в свою коммуниздию забрали?
Как услыхали такие слова мальчиши-малыши, как заорали, как завопили. Все хотят идти против краснозадых. Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари, лишь один Мальчиш - Голубиш захотел идти в коммуниздию, потому что обидел его Мальчиш-Нувориш неполиткорректно. Вот ходит он и высматривает, как бы краснозадым помочь. И видит Голубиш, что лежит за горкой громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках акции да купоны. Эге, подумал он, вот это мне и нужно.
А тем временем спрашивает Генеральный Секретарь у своих краснозадиков:
- Ну что, краснозадики, добились вы победы?
- Нет, Товарищ Генеральный Секретарь, - отвечают краснозадики, - мы новых русских и крутых разбили, за бугор прогнали, да примчался им на подмогу Мальчиш-Нувориш. Он в Оксфорде учился, и никак мы с ним не справимся.
Очень рассердился на них Генеральный Секретарь и отправил дальше воевать, наказав без победы не возвращаться. Вот сидят товарищи краснопузые и думают, что бы такое им сделать. Вдруг вылезает к ним из вольвы Мальчиш-Голубиш.
- Радуйтесь! - кричит он им. - Это все я, Голубиш, сделал. Я все их акции поджог и купоны порвал и вся их Биржа сейчас как обвалится!
Обрадовались тогда краснозадые и записали его навечно в свою коммуниздию и дали ему в награду анаши в корзине и кокаина в кувшине. А чтобы он из голубого красным стал, "Капиталом" Маркса в нагрузку пожаловали. Сидит Голубиш на томиках, нюхает, курит и кайф ловит.
Вдруг как полыхнула вся биржа кризисом - только брокеры из окон летят.
- Продали, падлы! - крикнул Мальчиш-Нувориш.
Но тут налетели на синеглазках краснозадые, схватили Мальчиша, мобильник у него отобрали и кредитных карт целую колоду. И помчались к Генеральному Секретарю спрашивать, что им теперь с Мальчишом делать.
- Мы перевоспитаем этого Мальчиша, - говорит Генеральный Секретарь, - и на БАМ его отправим. Но сперва пусть он расскажет нам их Главную Тайну Вкладов. Вы идите, краснозадые, спросите у него, в каких сейфах награбленные в Приватизацию сокровища лежат. И какие номера у счетов в швейцарских банках. И какой код у его Золотой Визы. И пусть он нам все свои бабки отдаст.
Ушли краснозадые, да скоро вернулись. Не открыл им Мальчиш ничего. В лицо им только смеялся. Голодранцами, сказал, вы жили и голодранцами помрете. Потому что только тогда богатым можно стать, когда один у многих отбирает. А когда многие у одного отбирают, то придется им всю жизнь собственным трудом жить и на Багамы не ездить.
Нахмурился тогда Генеральный Секретарь и говорит:
- Сделайте этому Мальчишу самую страшную Муку, какая только есть на свете. Читайте ему "Происхождение семьи, частной собственности и государства", а картинки не показывайте.
Ушли краснозадые, а вернулись уже не скоро. Идут, головами покачивают.
- Нет, - говорят они, - начальник наш Товарищ Генеральный Секретарь, читали мы ему "Происхождение семьи, частной собственности и государства", а у него без ширева ломка началась. Упал Мальчиш на пол, корчится стал, выть и пена у него изо рта пошла. Но счетов и кодов не назвал он нам, потому что у него память отшибло и в корчах он себе язык откусил. Так и умер, ни слова не промолвивши.
- Что же это за Частная Собственность такая? - воскликнул тогда Генеральный Секретарь, - Что же это за страшная Тайна Вкладов, что даже такие малыши лучше от ломки помрут без ширева, чем выдадут коды и счета? Идите, товарищи краснозадые, выламывайте булыжник из площадей, стройте баррикады, потому как оружия нам купить не на что. А идет уже сюда Американская Морская Пехота, летят уже сюда невидимые самолеты, и плывут уже сюда большие авианосцы под звездно-полосатым флагом. И предстоит нам, товарищи, сейчас не легкий бой, а тяжелая битва.
Так погиб Мальчиш-Нувориш, и бежал в страхе Генеральный Секретарь на Кубу, громко проклиная эту Частную Собственность и Тайну Вкладов.
А Мальчиша похоронили на Новодевичьем, и Церетели на его могиле поставил памятник побольше Петра-урода. И охраняют тот памятник сорок частных охранников, чтобы его бомжи на металлолом не распилили.
Летят из Шереметьево самолеты все американские - привет Мальчишу!
Плывут по реке Москве корабли под либерийскими флагами - привет Мальчишу!
Едут по железной дороге поезда с товарами из Китая в Германию - привет Мальчишу!
А пройдут "Идущие вместе" - ништяк Мальчишу!
И вся братва его второй стопкой поминает.

(C)Экслер

 Отправлено: 31.12.08 14:30. Заголовок: Навстречу году быка..

Навстречу году быка.
Остро-логический прогноз. Поздравления писателя Валерия Шамбарова

Дорогие друзья! По доброй русской традиции наступает год то ли Быка, то ли Коровы, в общем – какой-то Скотины. Для встречи этого праздника одежду надо подбирать элегантно и гармонично, как корове седло. Из украшений для женщин лучше всего подойдет колокольчик на шею, а для мужчин – кольцо в носу. За праздничным столом ни в коем случае нельзя употреблять говядину, телятину, сливочное масло, конфеты “Коровка” и пить молоко (особенно из рога). Также не следует напиваться до скотского состояния или наставлять рога окружающим, потому что в новогоднюю ночь частенько проказит всякая нечисть. Например, приходят на рогах Дед-Мороз и Снегурочка. Кое-кому в процессе отмечания может привидеться целое стадо рогатого скота зеленого цвета. А в самую полночь является президент и рассказывает сказку про белого бычка, каких успехов мы достигли и как хорошо живем. Его принято приветствовать дружным двенадцатикратным мычанием, после чего можно вернуться к жевачке и пойлу. Если же в 12 часов в телевизоре вдруг окажется не президент, а кто-то другой, это верный признак, что вы проспали, и уже 12 часов дня. С бодуна постарайтесь вспомнить, с кем вы бодались накануне. А если это не получается, и подруга набычилась, советуем прекратить бодание и перейти к телячьим нежностям.

Политическая жизнь в новом году предстоит бурная и захватывающая, как коррида. Общеевропейское стадо примется вырабатывать антикризисные меры с американскими пастухами и доярками. И все они вместе будут жалеть Грузию, потому что бодливой корове Бог рог не дал. Америка будет кидаться на Россию, как бык на красную тряпку. А российские руководители станут доказывать, что их тряпка совсем не красная. Но в мировое скотское сообщество нашу страну все равно не примут, скажут – знай, телок, свой хлевок.

Отечественная экономика будет развиваться стабильно и устойчиво, как корова на льду. Президент и премьер-министр возьмутся привлекать иностранных инвесторов на русские пастбища. Для повышения благосостояния граждан развернутся очередные реформы по сокращению коров и получению молока из-под быка. Правительство будет снимать администраторов, которые не мычат и не телятся, назначая других, которые начнут мычать или телиться. Дума успешно продолжит быкам хвосты крутить. Оппозиция полезет бодаться с властью, как теленок с дубом. А власть, в свою очередь, нацелится на борьбу с коррупцией, хотя бык да теля – одна родня. Милиция будет вести напряженные погони за золотым тельцом. Министерство обороны займется торговлей мебелью и государственными интересами, а войска отправит туда, куда Макар телят не гонял (за что министр обороны получит в награду именной “Макар” с одним именным патроном). Министерство культуры под лозунгом “За морем телушка – полушка” будет нести в массы заморскую дешевку. В сфере здравоохранения ситуация будет скотской. В сфере образования – еще более скотской. Погода ожидается скотская. А по телевизору будут показывать одно сплошное скотство.

Несмотря ни на что, год обещает стать хорошим для бизнесменов: мужик богатый – что бык рогатый. В связи с кризисом правительство примет программу поддержки отечественных производителей, особенно во время случки. Самыми прибыльными будут фирмы типа “Рога и копыта”. Только деньги надо вкладывать аккуратно, чтобы их корова языком не слизнула, и от рогов и копыт не остались рожки да ножки. На работе придется пахать, как вол. В спорных ситуациях не стоит переть рогом, лучше проявить такт и вежливость – ласковое теля у двух маток сосет. Но не советуем быть слишком хитрозадыми, все равно хитрее теленка не будешь, он языком под хвост достает.

Наступающий год станет благоприятным для создания семьи. По гороскопу, в спутники жизни женщинам лучше выбирать Тельцов, а мужчинам – каких-нибудь Телок. Дети будут благополучно доить родителей. Студенты обзаведутся хвостами. А пенсионеры получат новые обещания про молочные реки с мясомолочными берегами. На досуге рекомендуется заняться спортом и накачаться, как бугай. Неплохо потренироваться и в боевых искусствах, чтобы нашему теляти да волка съесть. Для отдыха можете поехать на море, поплескаться с морскими коровами. Или на рыбалку, половить бычков в томате. Или просто выбраться с семьей на природу, полюбоваться на божьих коровок. В целом же, в любом деле надо смело брать быка за рога. А корову, соответственно, за доильные принадлежности. Ну а самое главное – будьте здоровы, как бык! И даже в скотский год постарайтесь не быть скотиной. С Новым Годом!

shambarov.ru

 Отправлено: 14.01.09 21:14. Заголовок: Ющенко вваливается 1..

Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина: - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

(с) не знаю

 Отправлено: 15.01.09 12:36. Заголовок: Над безмежним океано..

Над безмежним океаном
Лайнер проліта,
А в салоні дід старенький
Сало упліта.

Пахне салом українським
На увесь літак.
Підбігає стюардеса
І говорить так:

- Командір наш сало любіт,
Он у нас хохол.
Просіт он кусочек сала
Принєсті на стол.

Настовбурчились у діда
Вуса, наче дріт.
- Він не буде їсти сала, -
Відмовляє дід.

Вертається стюардеса
Через п'ять хвилин.
- А у нас любітєль сала
Єсть єщо одін.

- А це ж хто? - старий питає.
- Наш второй пілот.
Он хохол і любіт сало.
Щирий патріот.

Дід серветкою утерся:
- Дівко чи мадам,
Він не буде їсти сала,
Повторюю вам.

Стюардеса пильно в очі
Дивиться йому.
- Як це так - не буде їсти...
Поясніть, чому.

Дід насупився сердито:
- Поясню, мадам.
Той і цей не будуть їсти
Тому, що не дам.

Українцям дав би сала,
А хохлам - не дам!

 Отправлено: 15.01.09 12:37. Заголовок: Зоопарк в Таллине. С..

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

 Отправлено: 12.02.09 11:47. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 20.03.09 16:19. Заголовок: Слава Богу, что Лужк..

цитата:

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

(C) Анекдот.Ру

 Отправлено: 02.04.09 22:45. Заголовок: "Это была гумани..

"Это была гуманитарная программа. Ложь в обмен на продовольствие" (Папины дочки).

 Отправлено: 09.04.09 13:28. Заголовок: Наше правительство -..

 Отправлено: 16.06.09 21:47. Заголовок: Анекдот, чьи герои м..

Анекдот, чьи герои мне кого-то напоминают.

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты держись за крючок. Глядишь, выйдешь в люди.

 Отправлено: 09.09.09 13:01. Заголовок: Александр ВУЛЫХ. Ум..

Александр ВУЛЫХ.

Умный в гору не пойдет



На Кавказе есть орел,
Мозговитый очень,
А под ним в горах есть школ,
Я его закончил.
***
Так как будущий мужчин
Я на свет родился,
По различным дисциплин
Я в нее учился!
***
Там от город вдалеке
С круглыми глазами
Под названием ЕГЭ
Я сдавал экзамен.
***
Как орел, мой голова
На вопрос, на первый:
«Сколько будет дважды два?»
Отвечал: «Сто евро!»
***
Если был второй вопрос,
Повторял я только:
- Э-э, не надо мне угроз,
Папа знает, сколько!
***
На вопрос, что я читал -
Пушкин или Гогол?
Я так вежливо сказал:
- Я тебя не трогал!
***
Для тебя бакшиш большой
Собирал на лапа
Дядя, старший брат с муллой,
И, канэшна, папа!
***
Если ты такой крутой
И не примешь взятка,
Папа сделает с тобой
Не вкрутой, а всмятка!
***
И когда про свой отец
Я склонял глаголы,
Говорил: «Ай, молодец!» -
Сам директор школы,
***
Потому что папа мой,
Будучи завскладом,
Командир был полевой
У того, кто надо!
***
И теперь я всех мудрей,
Даже аксакалов,
По ЕГЭ, как в лотерей,
Выиграл сто баллов!
***
В самолет поеду я
На Москва учиться,
Все завидуют друзья,
А я веселиться!
***
В «мерседес» под ветерком
С девочка кататься,
Чтобы русским с языком
Вместе заниматься.
***
А когда на тормоза
Отпускать я буду,
Песня «Чорние гляза»
Пусть звучит повсюду!

 Отправлено: 17.09.09 12:30. Заголовок: Дмитрий Быков Непра..

Дмитрий Быков

Неправильная победа

Президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга в 2005 г. отказалась приезжать
в Россию на предстоящий праздник Победы.


Недавно Вике-Фрейберга (она
рулит покуда Латвией свободной)
сказала, что она раздражена
российской хамоватостью природной.

Мы не вольны, промолвила она,
внушить манеры русскому соседу.
Пускай они там пиво пьют до дна
за эту их несчастную Победу,

пусть на газете чистят воблин бок
и, оторвав куски от рыбьей тушки,
под рев гармони шпарят назубок
свои неэстетичные частушки

- нам варваров исправить не дано.
История загонит их в парашу.
Мы будем пить не пиво, а вино,
и не за их победу, а за нашу.

Простите этот вольный перевод,
но суть сводилась к этому, ей-богу.
Итак, латвийский доблестный народ
не хочет пить за нашу Перемогу.

Не мне Европу гордую учить,
- ее авторитет не поколеблен,
- но Фрейбергу я должен огорчить.
Она, похоже, будет в меньшинстве, блин.

Не зря полки шагали на убой.
Не только в Новом, но и в Старом Свете
за ту победу станет пить любой,
раскладывая воблу на газете.

И англичане, дружно разложив
на свежей Times бекон и чикен-карри,
поднимут крепкий эль за тех, кто жив
из тех, кто фрицам надавал по харе.

Французы, разложив на "Фигаро"
свои сыры и жирные паштеты,
- о, как течет слюной мое перо,
о, Франция упитанная, где ты!

- поднимут тост среди парижских крыш
за тех, кто в Resistance отличился,
а вовсе не за тех, кто сдал Париж
и под Виши от страха обмочился.

И даже в Штатах, кажется, полно
таких, что в память доблестного года
свое калифорнийское вино
закусят сочным лобстером Кейп-Кода

- и, положив на "Вашингтонский пост"
отваренного краба-исполина,
возьмут его за ярко-красный хвост
и скажут: "Ну, за взятие Берлина!"

О Вайра! Я пишу вам из Москвы.
Простите, я известный безобразник.
Мы выживем, ей-богу, если вы
в Россию не поедете на праздник.

Пятнадцать лет мы, кажется, живем
без Латвии - пленительной простушки,
и нашу воблу жесткую жуем
и распеваем грубые частушки.

И пусть глава свободных латышей,
угрюмая, как гордая гиена,
разложит пару осликов ушей
на доблестном таблоиде Diena

- оскалится, как нильский крокодил,
который плачет, если безутешен,
- и выпьет не за тех, кто победил,
а за того, кто в Нюрнберге повешен.

 Отправлено: 15.11.09 16:57. Заголовок: 1990-й - Президент С..

1990-й - Президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991-й - СССР не стало.
2009-й - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждет наступления нового года.

Тв Парк. Анекодоты.

 Отправлено: 11.12.09 18:32. Заголовок: Наум Коржавин ИВАН ..

Наум Коржавин

ИВАН КАЛИТА
1954

Пародия на авторов
некоторых исторических трудов

Мы сегодня поем тебе славу.
И, наверно, поем неспроста,-
Зачинатель мощной державы
Князь Московский - Иван Калита.

Был ты видом - довольно противен.
Сердцем - подл...
Но - не в этом суть:
Исторически прогрессивен
Оказался твой жизненный путь.

Ты в Орде по-пластунски лазил.
И лизал - из последних сил.
Покорял ты Тверского князя,
Чтобы Хан тебя отличил.

Подавлял повсюду восстанья...
Но ты глубже был патриот.
И побором сверх сбора дани
Подготавливал ты восход.

Правда, ты об этом не думал.
Лишь умел копить да копить.
Но, видать, исторически-умным
За тебя был твой аппетит.

Славься, князь! Все живем мы так же -
Как выходит - так и живем.
А в итоге - прогресс...
И даже
Мы в историю попадем.

 Отправлено: 14.12.09 13:17. Заголовок: Комнин пишет: Наум ..

Комнин пишет:

цитата:

Наум Коржавин ИВАН КАЛИТА

Самое забавное в творении Наума - то обстоятельство, что само существование этого князя не имеет до сих пор объективных исторических подтверждений. Как-то выпал он из исторического поля...

 Отправлено: 14.12.09 14:27. Заголовок: Лавр пишет: Самое з..

Лавр пишет:

цитата:

Самое забавное в творении Наума - то обстоятельство, что само существование этого князя не имеет до сих пор объективных исторических подтверждений. Как-то выпал он из исторического поля...

В смысле?

 Отправлено: 14.12.09 15:45. Заголовок: Комнин пишет: В смы..

Комнин пишет:

цитата:

В смысле?

В том смысле, что кроме известной "второй духовной" (то есть была и первая?) и смутной ремарки в новгородской летописи за 1304 год о нем почему-то нет достоверных упоминаний в хрониках и вообще первичных источниках (в первую очередь московских и владимирских, при всех его декларируемых заслугах), хотя его сын Симеон и гораздо менее яркий (как исторический персонаж) отец Даниил в них упоминаются. На самом деле это не такое уж и редкое явление, в свое время я нашел "потерянного" князя Александра из Наримундовичей, причем доказать его существование удалось только за счет слишком большого разрыва во времени между внуком и дедом (более ста лет).

 Отправлено: 11.02.10 17:11. Заголовок: http://s004.radikal...

Старая тема, но уж очень прикольно

 Отправлено: 17.02.10 11:53. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 19.03.10 12:22. Заголовок: Типичный русский: че..

Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы,
стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.

Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт
свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается
своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо
танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.

Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит,
тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим
начальником.

Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает
москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов
женится на русской.

(С) Анекдот.ру

 Отправлено: 22.03.10 17:33. Заголовок: Из реального официал..

Из реального официального документа:

цитата:

вчера днем милиция выдворила всех пришельцев с завода

Воооот! А у нас милицию ругают! Да им даже ЧУЖИЕ нипочем!

 Отправлено: 23.03.10 17:28. Заголовок: http://www.infox.ru/..

http://www.infox.ru/hi-tech/internet/2009/10/07/Samaryec_osuzhdyen_z.phtml

цитата:

Жителя Самары приговорили к году условного заключения за экстремистские высказывания в блоге. В ЖЖ он призывал сместить «мировое правительство». Мировой суд Советского района Самары признал местного жителя безработного Дмитрия Кириллина виновным в том, что он публично призывал к экстремизму в своем интернет-дневнике. «6 октября мировой суд Советского района Самары признал Кириллина виновным в публичных призывах к экстремизму и назначил ему наказание в виде одного года лишения свободы условно с испытательным сроком на один год», — сообщили «Интерфаксу» в пресс-службе УФСБ по Самарской области. Как поясняется в сообщении, осужденный под ником m0ray, зарегистрированным в «Живом журнале», призывал к насильственному изменению основ существующего конституционного строя.

Тем самым мировой судья своим вердиктом признал факт существования "мирового правительства"

 Отправлено: 13.04.10 21:07. Заголовок: Скетч из шоу "6 ..

Скетч из шоу "6 кадров".

Пришел человек сдавать кровь на анализы. Врач... бьет его по носу. Течет кровь, которую врач собирает в пробирку.
- Извините. У нас просто иглы закончились...

 Отправлено: 13.04.10 21:29. Заголовок: Вопросы в анкете пер..

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
(Анекдоты.)

 Отправлено: 23.04.10 14:40. Заголовок: С эстонского сайта D..

С эстонского сайта Delfi:

Лесная братва
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр— в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка— нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно— если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса…
Но, на этот раз все пошло не по плану— неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела— старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой— когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя аж до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух— в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно— козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал— ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой— даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь— под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц— несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку— перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

 Отправлено: 23.04.10 15:11. Заголовок: Лавр пишет: Лесная ..